The Brain Witch Project

ja czyli prawdy i mity

2011-12-23T20:27:00.000+01:00

Niektóre historie rodzące się w mojej głowie są do tego stopnia idealnie przemyślane, że jestem pewna, że tak właśnie jest. Nie inaczej. Stąd moja wściekłość gdy mój chłopak zmienia sobie foto profilowe, żeby było widać, że ma gitarę, że na niej gra, tylko po to - jak mniemam - aby przypodobać się takiej jednej, co na blogu o gitarach snuje zachwyty. Nienawidzę go jeśli to prawda. Jestem zła i mam zepsuty humor, który był całkiem zajebisty. Nawet już zaczęłam myśleć o wcielaniu w życie jego planu, ale tak to chuj. Jeb się.

down

2011-12-17T16:30:00.000+01:00

Jest beznadziejnie. Tęsknota mnie zeżarła i nie zostało nic dobrego. Tylko beznadzieja. Czuję się samotna i zaniedbana. Opuszczona i olana. Tak się właśnie czuję.

pustka

2011-12-13T19:49:00.000+01:00

Od niedzieli odczuwam wielką pustkę. Mój mężczyzna bowiem ostatni raz widzian był w niedzielę o 11.51. W poniedziałek (kurwa, to dopiero wczoraj) pojechał koncertować za granicami kraju. Cały dzień nie miałam z nim żadnego kontaktu i ktoś mógłby zalecić mi jebnięcie się w głowę, ale ja po prostu czuję się tak, jakby ktoś mi wyrył kilofem dziurę w ciele - nie, nie tam. Jestem przygnębiona, smutna, pełna obaw. Nie wiem co robić i czym się zająć. Taka jestem jak w symbiozie glon z grzybem.Grzyb wyjechał, a glon jak mimoza. Na dodatek, mójcion nie zabrał ze sobą telefonu, więc polegać mogę jedynie na Internecie. Niestetyż tam cisza i pustka. Odczuwam bezsens takiego stanu rzeczy, przecie to nie może tak być, że bez niego jestem jak jakiś wrak czy szkielet. Najchętniej wyrzuciłabym na ten tydzień laptopa za okno i nie patrzyła z bólem brzucha co godzinę czy aby coś napisał czy nie. Nie podoba mi się to. Boję się, że wymyślę coś strasznego. Beznadzieja.

no.

2011-11-07T10:30:00.000+01:00

Mam za sobą maraton. W czwartek mój mężczyzna pojawił się w moim domu i poznał moich rodziców. W sumie to może poznał to za duże słowo, ale był i się. Potem byłam w Katowicach - u Babci na imieninach. W sobotę koncert w Masadzie, a później szalone rzeczy się działy, na Szerokiej. Jestem szczęśliwa, tylko przechodzę kryzys finansowy. Nagle się okazało, że potrzeby się piętrzą - takie ważne - a w portfelu 5 zł. ;/ muszę coś wymyślić. Może sprzedam nerkę, albo zostanę surogatką? :P

1.11

2011-11-01T10:25:00.000+01:00

No i się zrobił listopad. Wcześniejszy post był trochę samospełniającym się proroctwem, gdyż mój chłopak balował 8 dni z rzędu - w sensie korzystał z uroków trunków, bo poza tym pracował, był ze mną itd. W końcu chyba otrzeźwiał umysłowo i dotarło do niego, że to nie jest sposób na życie - zobaczymy na jak długo... Jest ładna pogoda, ja jestem w nie najgorszej formie, w weekend trochę zarobiłam. Spędziliśmy super wieczór u Teddiego Jr. i nadal jestem zakochana i bardzo tęsknię, nawet po 15 min.

???

2011-10-27T22:09:00.000+02:00

Po etapie niezmąconej radości przeplatanej wielkim smutem (tak, tak, brak logiki celowy), przyszedł czas na wkurw. Jaki jest problem? Otóż mój mężczyzna wiedzie radosny, nocny żywot. Nic złego nie robi, nic na to nie wskazuje, nikt o tym nic nie mówi, on sam nie wykazuje się kłamstwem czy oszukaństwem. Jednak się wkurwiam. Mając do wyboru powrót do domu, mój chłopak woli zostać do rana. Potem spać do południa lub dłużej, potem do pracy wieczorem i znów do rana. Nocne życie. Ja nocnego nie wiodę, nie da się ukryć. Muszę funkcjonować w dzień! Jak się spotykamy to zazwyczaj on jest nieprzytomny, albo śpi. Śpi w moim łóżku, daję mu jeść i jedzie do pracy, żeby znów do rana. Jest wolnym człowiekiem i widziały gały co brały...ale mimo to czuję się wyruchana ;/ Ja nie mogę sobie iść do baru na całą noc, bo muszę się przespać chociaż trochę, bo kurwa nie mogę spać w dzień, bo mam trochę rzeczy do roboty za dnia. Nie wiem jak długo uda mi się to znosić w ciszy, chociaż w sumie to nie mam wyboru, bo jak zacznę się burzyć to przecież on nie ma żadnego obowiązku mnie słuchać, ani nawet się tym przejąć... Jednak...jeśli kolejne spotkanie ze mną, albo nie, jeszcze za 2 spotkania będę słuchać wymówek, że nie spał od 48 h i nie jadł nic prócz czisburgera przy dworcu to mogę nie wytrzymać. Zniosę póki nie będzie to rzutowało na mnie. Jak zacznie to sorry, nie mam ochoty.
Co to kurwa ma być? Czy nie może być idealnego mężczyzny? Czy zawsze musi być przynajmniej jedna chujowa rzecz? Czemu ja nie mogę tego przyjąć do wiadomości tylko pluję jadem...ja nie wiem. ;/

2011-10-17T18:07:00.000+02:00

Niesamowite jest to jak kobieta (z tej perspektywy mogę się wypowiadać) szybko może zmienić nastrój. Mood of the day. Zatem dziś rano nie mogłam wstać z łóżka. Rzeczywistość od kilku dni mnie przytłacza. Nie, nie, z mężczyzną cudownie, jest fantastyczny i zarobił wczoraj +35 do męskości w zachowaniu :) Przytłoczyło mnie to jak teraz wygląda moje życie, brak perspektyw na coś lepszego. Miałam poczucie, że wszystko jest jak jest i nic się nie może zmienić i ten marazm będzie trwał w nieskończoność. Później coś mnie olśniło i doszłam do wniosku, że w każdej chwili może się coś zmienić na lepsze: np. ktoś zechce mnie do pracy w Krk i wszystko będzie łatwiejsze. On znajdzie to czego teraz szuka w Krk. Nigdy nie czułam tak wielkiej potrzeby przebywania z kimś cały czas. Od jakiegoś niedługiego czasu pijam herbatę z miodem i cytryną, chociaż miód sam w sobie jest dla mnie paskudny...ale z każdym kubkiem się do niego przekonuję, pod warunkiem, że jest cytryna. Nie lubię Kasi Tusk, bo nie lubię Donka. No, ale wiedziona porywem koleżanek zajrzałam na jej blog. Ameryki nie odkrywa, wygląda ładnie, zdjęcia ładne. Chodzi mi bardziej o jej sposób bycia, nie pokazuje nic ponad to co chce pokazać. Nie pisze o swoich prywatnych sprawach - wszystko jest poprawne. Zmierzam do tego, że jedynym plusem jaki się pojawił po odwiedzeniu tego bloga jest to, że zapragnęłam trochę się przebudzić. Ostatnio przestałam się cieszyć taką własną codziennością, bo wszystko co najlepsze, najmilsze to z nim. Dla siebie nic. Nie miałam nawet ochoty iść na zakupy, zajrzeć do ulubionych lumpexów.. Po prostu mi się nie chciało! Nie do pomyślenia. Wygląd też zapuściłam, bo przecież jak się z nim nie widzę to po co mam ładnie wyglądać? Z tej ścieżki już krok do przepaści. Jakimś cudem dzięki K.T, a może po prostu przez spojrzenie na coś takiego wywołało we mnie chęć przebudzenia. Nie wiem na jak długo, ale póki co mam chęć. Ostatnio szał miłości przeplata się u mnie ze skrajną depresją, ale po raz pierwszy w życiu nie jest to depresja spowodowana mężczyzn (o, to jest inna?) Boję się, że nadmiar niepomyślnych spraw spowoduje, że to jest między nami zblednie i okaże się zbyt trudne. Jednak zaraz potem myślę sobie, że nie takie przeszkody ludzie mają/mieli i je pokonywali w imię miłości, więc czemu tu miałoby być inaczej? Kocham go dogłębnie i mistycznie i mogę to tu napisać, bo on tego nie przeczyta - przynajmniej nie prędko.

3. o jedzeniu

2011-10-03T17:52:00.000+02:00

Co mogę rzec about food. Sery, makarony, nie lubię za bardzo warzyw i owoców, wiec szalenie zdrowo. Ryby. Ulubiona zupa: barszcz zabielany z ziemniaczkami - LoVE.
Poza tym jest dobrze. Jest znów pięknie. Żyć nie umierać.

2. o zwierzętach

2011-09-30T15:09:00.000+02:00

Zwierzęta. Otóż posiadam kota, który ma dość podły charakter. Jest mądry i głupkowaty za razem. Nie lubi pieszczot i nigdy sam nie przychodzi na kolana. Na nic nie przychodzi za wyjątkiem żarcia.
Od 3. dni jestem w kiepskim stanie. Nawkręcałam sobie cudów i teraz mam. Jak zwykle na własne życzenie. Standardzik. W takich chwilach chciałabym zawiesić życie na wieszaku i poczekać, aż przestanie padać. Ciekawa jestem skąd się u mnie biorą te schizy - pewnie jak wszystko ma przyczyny w dzieciństwie, ale ja tego nie umiem powiązać.
Jest cudowna pogoda, mam pracę (co prawda dorywczą póki co, ale przynajmniej coś), jestem niby zakochana, no ale nie umiem się tym cieszyć. Po obejrzeniu kiedyś tam "jedz, kochaj sratatata" myślałam, że już jestem na tym etapie, że utrzymam homeostazę (wiem, że to słowo się nie odnosi do psyche), ale niestetyż. Czuję się słaba, zdana na los, rozmiękczona jak chleb zalany gorącą wodą. Nic dziwnego, że ludzie ode mnie uciekają. Muszę się opanować i próbuję, ale mi nie idzie.

30 days wyzwanie

2011-09-27T22:04:00.000+02:00

Znalazłam głupkowatą zabawę, która trochę zmusi mnie do wysilenia mózgu. Wyzwanie na 30 wpisów - moja modyfikacja, bo jakoś nie widzę siebie przykutej to komputera przez miesiąc.... joke?!
Zatem dziś wpis pierwszy - yourself
Cóż....nie wiem co mogłabym o sobie powiedzieć, tak szczerze? Jestem pewna kilku spraw odnośnie mnie, a cała reszta pewnie może być opisana jedynie przez osoby obiektywne...albo po prostu inne niż ja. Co zatem jest pewne? Wiem, że jestem seksowna (wiem to na 100%) nie żeby był to objaw braku skromności, po prostu w obliczu braku wielu zalet fizycznych to akurat to jedno mi się udało. Jestem inteligentna, to też wiem. Mam dużą wiedzą intersubiektywnie komunikowalną, holistyczną - to mnie cieszy. Jestem w gruncie rzeczy chyba dobrą osobą, na czym często się przejeżdżam, ale tego nie zmienię, bo to dość głęboko zakorzenione. Za dużo myślę, za dużo analizuję, mam trochę psychotyczno-neurotyczny mózg, co sprawia, że nawet gdy jestem szczęśliwa to potrafię to spieprzyć własnymi rozkminami (vide: teraz). Jestem samotna w tłumie. Jestem zniszczona dominantą mojej matki. Więcej rzeczy nie wiem. Aha, jestem maszynką do mielenia mężczyzn. Nic nie poradzę, naprawdę bardzo bym chciała zatrzymać się gdzieś na dłużej i nie mam pojęcia, czemu nigdy mi się to nie udaje... Cicho liczę jednak...że... ...

!!!

2011-09-26T12:14:00.000+02:00

Wzięłam się dziś za przeglądanie mojego bloga WSTECZ. Jestem taka zabawna! taka kreatywna! a może raczej byłam, bo z tego co teraz obserwuję od jakiegoś roku to ja sobą nie reprezentuję na tym blogu nic. Pora to zmienić. Pieprzyć to kto to czyta. Fuck it.
Idę dziś do pracy na 16. Tymczasem muszę się wykąpać, ogarnąć, spisać na karteczce to wszystko co muszę kupić, a potem wykreślać to, na co nie mam pieniędzy. Na chwilę obecną bowiem, środków materialnych posiadam niewiele. Za to w sercu mam wielkiego leniwca, który ssie sobie cytrynową trawkę i bimba nogą. Jest absolutnie piękna pogoda, ciepła jesień, za kilka dni mam urodziny. Rzesza znajomych skurczyła się do kilku. Przyjaciółka nie chce mnie znać, no ale nic na to nie poradzę. W sumie to mogłabym rozwiązać ten "problem" na jej korzyść, tracąc tym samym wszystko to, co teraz najlepsze w moim życiu. Sorry więc, nic nie zrobię. Tymczasem borem lasem. Będę pisać. MUSZĘ.

2011-09-16T16:38:00.000+02:00

Jestem zakochana. Absolutnie i szaleńczo. Jak nigdy wcześniej i jak nigdy później. Jestem jednym wielkim płaczem, lub jednym głośnym śmiechem. Mogłabym sobie zrobić tatuaż z jego imieniem. Mogłabym być z nim cały czas i nie mówić nic. Kocham. Kocham. Jestem tak szczęśliwa, że aż boję się, że to sen...albo że to się za chwilę skończy...a ja nie chcę żeby się kończyło. Chcę go kochać do śmierci.

upadki bunga

2011-09-11T17:51:00.000+02:00

Upadek na własne życzenie. Głupia Blair, Głupia GŁUPIA. Jak zwykle. Przekuję smutek w złość w riwendż.

trip

2011-09-04T22:16:00.000+02:00

Wyruszam jutro na wyprawę. Dziką i nieznaną przestrzeń połykać będę tak, żeby zapamiętać ją do końca życia. Mam przeczucie... Potrafię jednak kochać Chopina...nie wiem jak to działa, że uwodzą mnie cudze miłości.

Endorfiny

2011-09-03T22:50:00.000+02:00

Nic mnie chyba tak i nie porusza ( z rzeczy nie dotyczących codzienności życia i śmierci) jak sztuka i artystyczne uniesienia. Sytuacje, które trwają chwilę, a potrafią sprawić, że unosisz się na jakiś egzotyczny poziom i masz ochotę pić, umierać, kochać się, regenerować, palić, spać i tak w kółko. Mam teraz chwilę, że wróciła do mnie mistyczna moc twórcza i czuję się jakbym się unosiła nad ziemią, ale wiem, że to chwila, która za chwilkę może zniknąć. Chcę więc ją odczuwać najmocniej, najpełniej, chcę zasypiać ze szczęściem na twarzy, chociaż tak naprawdę nie stało się nic.

New Arrival!

2011-08-27T23:03:00.000+02:00

Wracam do swoich korzeni. Wracam do bycia demonem. To jest tak jakby samemu dla siebie być Vladem Tepesem i nabijać się na pal na własne życzenie. Strasznie się z tego cieszyć, a potem jak już to się stanie, stwierdzić: cholera, wykrwawiam się, chyba zaraz umrę. UPS!
Znów mam karnecik pełen radosnych wyczynów, mogę sobie z dumą czytać przed snem. Nie czuję nic. Nic nic nic.Wichura się zbliża nad wieś, może wywieje mi z głowy to wszystko. Przeraża mnie zawartość tego bloga z ostatniego roku. Kiedyś to chyba miał jakiś polot, coś chciałam przekazać, teraz pierdolę bez sensu. Może jak zgłupiałam? Może mam jakąś chorobę pt. zgąbczenie mózgu? Dżizzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

naszło mnie

2011-08-26T11:04:00.000+02:00

Pierwsze moje wspomnienie związane z kasetami magnetofonowymi jest smutne. Wróciliśmy z Francji i przyzwyczajam się do życia w polskich realiach. Miałam jakieś 6 lat. Pewnego dnia Tata powiedział, że ma dla mnie niespodziankę. Strasznie się ucieszyłam, bo uwielbiam niespodzianki od kiedy pamiętam. Ów prezent czekał w domu, a ja akurat przebywałam u dziadków na półkolonii. Cały dzień wieszałam się na rodzicach i dopytywałam się co to jest. W końcu myśli w mojej głowie zmutowały i ubzdurałam sobie, że to musi być dom dla lalek. Zaczęłam więc podskakiwać radośnie, bo to na pewno będzie właśnie to! Godziny mijały i w końcu wracaliśmy do domu. Nie mogłam się doczekać. Tata powiedział, że prezent jest u mnie w pokoju. Biegłam jak opętana już widząc różowy karton na biurku. Wpadłam do pokoju a tam nie było nic różowego. Podeszłam z bijącym sercem do biurka na którym leżała kaseta Mylène Farmer.
Ogarnęła mnie furia. Co to ma być?! Wzięłam kasetę, pobiegłam do kuchni i z całej siły trzasnęłam nią o podłogę, a plastikowe pudełko rozpadło się na kawałki. Widziałam smutek w oczach rodziców. Mnie było stać tylko na spazmatyczny płacz i złość. Mylene była bardzo popularna we Francji, gdy tam mieszkaliśmy. Kasetę mam do dziś, w innym pudełeczku, dom dla lalek pewnie już dawno byłby w śmieciach. Dzieciaki są głupie.

sinusoida jak hui.

2011-08-23T22:16:00.000+02:00

To mnie kiedyś zabije, te stany przejściowe. Bardzo długo było fajnie, ambitnie, pracowicie. Potem coś runęło bez większego powodu. Teraz mam skoki temperatur. Bardzo wyuzdane zdarzenia, te minione i te co przede mną napawają mnie równą radością, co i strachem. Mimo, że wiem jak się to skończy to jak zwykle zaryzykuję. Co tam.

och!

2011-08-01T22:06:00.000+02:00

Dotarło do mnie, że już choćby nie wiem co się stało to zawsze będę mieć chujowy kolor skóry i zawsze już będzie mi bliżej do ryby przydennej żyjącej na takiej głębokości, gdzie słońce nie dochodzi, niż do czegokolwiek w stylu brzoskwini, krowiego mleka, czekolady itd. ;/ sic sad world.

2011-07-25T08:53:00.002+02:00

Gdy ktoś dźga kogo byś o to nie podejrzewał, to boli sto tysięcy razy mocniej.

hi hi hi

2011-07-10T22:10:00.000+02:00

Zabawne wpisiki w stylu poprzedniego mi się znudziły. Teraz pora na prawdziwe wynurzenia ;D
Zaplanowałam, a właściwie postanowiłam, że... mój nowy fatygant musi spełnić pewne warunki:
1. Musi mieć szerokie plecy
2. Musi kochać muzykę, albo mieć pasję, która napędza go do życia
3. Musi podzielać moje poglądy w podstawowych, fundamentalnych kwestiach.
4. Może mieć brodę - holistyczną ;)
5. Powinien się fajnie ubierać i o siebie dbać
6. Musi nie być brudasem i syfiarzem. - mój ulubiony sposób zaprzeczania.
Jest jeszcze w hui idei, które musi wypełniać, ale w tym momencie postawiłam na te podstawowe.
Móhihih :>

Kołek osikowy

2011-06-11T16:26:00.000+02:00

Dziś miałam myśli samobójcze. Najpierw pod kozik wzięłam prochy, ale doszłam do wniosku, że nie ma żadnych naprawdę mocnych. Potem wymyśliłam, żeby się powiesić na moim super-tarasie, no ale się okazało, że może być tak, że urwę sobie kręgi i zostanę warzywem, więc to też ssie. Potem poszłam w Persen, cudowne ziele, które nie zrobiło mi nic. Potem piłam wino, ale była resztka. O podcinaniu żył nie pomyślałam, bo by bolało. Aaaaaaaaaa zapomniałam o najlepszym: wziąć wszystkie prochy, zapić resztką wina i wsiąść w samochód. Jeno wtedy mogłabym kogoś uszkodzić oprócz, no a to by było nie fair, bo zapewne by się okazało, że ten ubity ktoś miał zajebiste życie: pracę, męża/żonę, dziecko, pieniądze i wielkie cyce/wielkiego penisa. Sic sad world. Nie mam więcej pomysłów. POMOCY!!!

fala

2011-06-07T21:45:00.000+02:00

Rozczarowanie przychodzi zaraz po szczęściu. Zawsze tak jest, ale ciężko jest się do tego przyzwyczaić. Chyba się nie da. Jak robisz krok w przód, ktoś robi w tył i odwrotnie. Cały czas czekam na coś, tylko nie wiem na co. To jeden z tych dni, kiedy głowę mam pełną myśli, ale nie umiem ich ubrać w słowa.

run

2011-06-03T09:13:00.000+02:00

Biegam już codziennie. W sumie to popadłam już trochę w uzależnienie - to pewnie dlatego, że tak dobrze mi idzie. Miałam dziś piękny (wizualnie) sen. Śnił mi się kataklizm pogodowy, ale na pięknej górze z której trzeba było zjechać na rowerze po zielonej trawie i wpaść do wielkiego jeziora i stamtąd płynąć na brzeg zaludniony. Na szczęście właśnie ktoś przepływał na skuterze wodnym i mnie (nas) zgarnął. Dalej też było ładnie, ale po co o tym pisać. Lajtmotiv był chyba spowodowany obejrzeniem filmu Melancholia. Mam tak mieszane uczucia dotyczące przesłania, że chyba pozostanę przy stwierdzeniu, że to piękny (wizualnie) film, a muza Wagnera w tym przypadku miażdży. NOoooo noooo. Co poza tym? Słaby poranek, kiepski brendt :(
Matka z ojcem są w hobes'owskim stanie wojny, panKa mnie drażni, a kot się ukrywa. Nie mam kasy i ciągle czekam na wieści z pola bitwy. Jestem głodna i brak nadziei na udany dzień. Bleh.

hatred

2011-05-26T19:15:00.000+02:00

Po bieganiu, mam zakwasy nawet w mózgu. Pomijam już fakt, że sam proceder biegania był obarczony wielkim stresem, bo zbliżał się zmierzch i oczekiwałam napadu szaleńca. Każdy zbok siedzi w lesie cały dzień, 7 dni w tygodniu i czeka jak pająk na sieci, aż jakaś niewiasta się zaplącze w gęstwinę. Mam zakwasy, które uniemożliwiają mi bieganie dziś. Zatem dziś nie pojadę autem biegać. Tak się szlifuje tu kondychę. Tu na wsi.
To było po pierwsze. Po drugie: Ja pierdolę jak mężczyźni mnie wkurwiają. To jest niesamowite, wprost nieziemskie, jak bardzo mężczyźni potrafią spierdalać mi humor. Zgadzam się zatem z DODOM, która w SZIKAGO miała na sobie koszulkę z napisem: NO BOYFRIEND, NO PROBLEM. I jest to najświętsza, czysta i nieskalana, błogosławiona wodą święconą prawda.

Herbata i Pilates

2011-05-26T09:42:00.000+02:00

Poranna herbata i lunchowy pilates - może to będzie sposób na lepszy poranek niż dotychczasowe. Nie będę narzekać, za wyjątkiem tego, że u większości ludzi jestem na końcu listy, a może nawet poza nią.

2011-05-19T22:15:00.000+02:00

Dzień z porażką. Z przypalonym od góry ciastem truskawkowym. Jutro jadę wyjąć szwy z łapy - pewnie będzie bolało. Chciałabym od jutra biegać, tak ok. 7.30, ale chyba znów przewrócę się na drugi bok i tak się to skończy. Faktycznie teledysk gagi - judas, miażdży pałkę.

furia

2011-05-18T14:42:00.000+02:00

Ubijanie kotletów w stanie furii znacznie polepsza wydajność tego zajęcia.

Hmmm

2011-05-17T23:07:00.000+02:00

Bardzo ciekawe kim jest Marcepan.

Do rzeczy: zeszyta dziura zaczyna mnie narywać i to boli. Obejrzałam dziś kolejny raz Lśnienie i muszę kolejny raz przyznać z Stach Kubrik miszcz. Z uwagi na poprzednią porażkę wypiekową (patrz wpis, który się nie opublikował a mówił o tym, jak chciałam upiec placek z brzoskwiniami i rozciachałam chend), dziś postawiłam na truskawki. Efekt oszałamiający, bo 6 h później placek był tylko wspomnieniem. Jestem taka super. Tak w ramach prywatnego lansu, uwaga: znam Adę Szulc. No dobrze, to może za wiele powiedziane, bo jak razem chodziłyśmy do szkoły muzycznej, to ona była bardzo wielkim dzieckiem ( czyli dzieckiem bardzo) a ja trochę większym. Muszę powiedzieć, że uroda jej za młodu była powalająca - ale tak to już jest, że obłędnie piękne dzieci stają się przeciętnie ładne w dorosłości. W każdym razie mam w głowię taką scenę: siedzę na korytarzu przed aulą, gdzie odbywał się coroczny koncert uczniów. Czekam na swoją kolej z moją wiolonczelą no i jakoś zjawia się dziecię w asyście siwego, acz treściwego dziadka i ma taaakie duże oczy i ładną minkę i myślę sobie: wow, ale jest ładna szczęściara. Później... lata później znajduję ją w drużynie Kuby Powiatowego w iks faktoru.

Myślę o dziecku Rosemary.

2011-05-16T22:50:00.000+02:00

Byłam na festiwalu w Cieszynie. Obejrzałam tam między innymi Dziecko Rosemary - kolejny już raz. Tym razem, na dużym ekranie. Nie wiem czy bardziej poruszyło mnie to wszystko, czy migdały wsuwane między wargi cudzymi palcami. Jestem zła na housa, że nie wziął mnie na korespondenta festiwalowego - widać jestem wciąż za mało fajna, żeby mnie brać.
Nakurwiam od świtu, ale i tak mam poczucie, że nic nie robię. Po tym jak rozciachałam sobie chwytak doceniam co znaczy mieć sprawny.
Wczoraj byłam hrabiną Katarzyną i muszę powiedzieć, że było wyjątkowo... Może rzucę focię :P

trzy szóstki.

2011-05-13T22:08:00.000+02:00

Gram w kości z codziennością. Raz ona, raz ja. Tak się wymieniamy.

Dziś boli mnie gardło - w końcu nie mogę być zdrowa na Majówkę Hrabiny. W końcu mam być synową Katarzyną, żoną Adama, matką dwojga dzieci - jednego w drodze. Zdjęcia soon, jednakowoż ma ponoć padać w niedzielę, zatem nie wiem jak to z tymi naszymi występami będzie. Kot patrzy dziś na mnie satanistycznym, demonicznym wzrokiem, zupełnie jakby przemawiały przez niego pokolenia moich przodków. Mówią mi te oczy, że jestem jakaś taka niepasująca.

Naszło mnie ostatnio na wspomnienia. Wspominam sobie Lacrymosę, Pirata, Rycerza. Szukam Transcendencji, ale on nie chce już mnie znać.

Kolejna myśl mówi mi, że Piraci z Karaibów, to strasznie nudny film, ale zawsze miło jest popatrzeć na Dżoniego D, bo czyż są piękniejsze czarne oczy w tej seksownej twarzy? Tymczasem Orlando lepszy był jako Legolas - nic się na to nie poradzi.

Ponieważ wczoraj cały wpis mi się skasował, to napiszę dziś skrótowo, że rozcięłam sobie dłoń puszką brzoskwiń iiii mam 2 szwy i to całe szycie odbywało się w czasie rzeczywistym na żywca i cholernie bolało.

???

2011-05-13T21:52:00.002+02:00

Napisałam wczoraj o tym jak to się pocięłam puszką brzoskwiń, ale jak widzę.....coś się nie udało ;/

No!

2011-05-12T08:45:00.000+02:00

Witam, Witam państwa!
Oto jestem, może na dłużej. Wyobraźcie sobie, że wczoraj przebywałam w domu. Malowałam taras słuchając Arms and Sleepers. Po jakimś czasie postanowiłam zejść na chwilę przerwy. Myślę sobie: upiekę placek biszkoptowy z brzoskwiniami. Otwieram puszkę, aby odsączyć owoce iiiii nie otwiera się skutecznie. Mały fragment zamknięcia zostaje na swoim miejscu. Myślę: pociągnę więc. Ciągnę, mach i już praktycznie bezboleśnie nacinam sobie głęboko dłoń. Krew wystrzeliwuje na okolicę. Biegnę pod kran i leję zimną wodę.Krew pulsująco wypływa z rany. Biegnę do apteczki i szukam czegoś do pomocy; opatrunek w sprayu. Pryskam oficie, ale krew dalej tryska. Jest już na podłodze, na szafce, na spodniach. W końcu zaciskam dłoń owiniętą łapkę jakimś bandażem. Szybka decyzja, że jadę do ośrodka zdrowia. Nie, nie jadę, bo to prawa ręka. Jestem całkiem saute - CAŁKIEM. Szybko maluję oko tuszem, zmieniam spodnie na nie zakrwawione. Dzwonie po Piotrka. Piotrek przyjeżdża i mnie zabiera. W ośrodku się okazuje, że trzeba szyć. Jedziemy do chirurga. Miły, starszy pan, sprawia mi takie cierpienie, jakiego jeszcze nigdy, nikt! Kurwa, ale to bolało. Zniosłam w ciszy. Prawa ręka, więc jestem wycięta z życiorysu. Jak ja będę córką Hrabiny?!

ja pierdolę.

2011-03-30T14:17:00.000+02:00

wokół mojej pracy trwają prace rewitalizacyjne. Zastępy nieatrakcyjnych mężczyzn kopią, montują, przekładają. Nic ciekawego. Jest za to jeden...mega przystojny koleś... Nadzorca - inżynier owych prac. Obserwuję go od miesięcy (2 lub 3), bo nie zjawia się tu codziennie. Koleżanka z pracy oświadczyła mi, że kiedyś z nim gadała i ma żonę. Tymczasem dziś... nawiązał romans z chujową lampucerą ze sklepu kosmetycznego! Rozumiecie to? Jeszcze gdyby była ładna... a ona jest...otłuszczona na brzuchu i podkreśla to obcisłą bluzeczką...ma chujowe, krótkie włosy ufarbowane na czarno... No porażka. Najpierw gadali pod sklepem, a przed chwilą widziałam jak się miętoszą na pobliskiej ławce! Przynajmniej jakaś rozrywka podczas leniwego dnia pracy.... Szkoda, że on taki łatwy i bez gustu. O! Naszła mnie myśl: Większość jest taka.

Kołłątajowska kuźnia prawdziwych ...?

2011-03-28T13:10:00.001+02:00

...dupków, czyli o tym, że można liczyć na kolegów.

Nowalijki

2011-03-28T09:13:00.002+02:00

Muszę się zmusić do pisania. Koniecznie.
Ktoś mi niedawno powiedział, że trafiłam na najgorszy od kilkudziesięciu lat okres na szukanie pracy. Podzielam. Na szczęście póki co mam gdzie chodzić co rano od pon - pt. no, ale szukam, szukam, szukam.
Ciesze się z wiosny i z tego, że jest cieplej. Martwię się za to, bo przed chwilą kolega z pracy zwalił na mnie swoją robotę ;\ COOL. Potem podpisze się swoim nazwiskiem - luz.

Pieprzony Gordon Ramsey

2011-03-15T14:51:00.000+01:00

Jakiś czas temu, odwaliło mi na punkcie gotowania. Przeważnie świetnie mi to wychodzi, ale rzecz jasna o dobrych rzeczach się zapomina (tak jak Bóg, który za dobre wynagradza a za złe karze) zatem o moich kuchennych niewypałach.
Pierwszy miał miejsce lata temu, podczas gdy znalazłam w jakieś durnej gazecie przepis na Torcik Sachera (czy jak to się tam pisze). Użyłam kilogramy czekolady i innych ingrediencji. Wyszło coś na kształt krowiej kupy. Smaku nie sprawdziłam, bo nienawidziłam tego tortu jako symbolu mojej porażki. Na kilka lat dałam sobie spokój z gotowaniem/wypiekaniem. Potem był złoty wiek, cudowne ruskie, boskie lazanie, doskonałe ciasta drożdżowe i nie tylko. Do wczoraj.
Przedwczoraj znalazłam przepis na "zielone kluseczki". Miały to być niby takie kluski śląskie ale zielone, bo zabarwione brokułami. Oczywiście całkiem przypadkiem miałam ugotowanego brokuła w lodówce (dzień wcześniej go sobie odłożyłam). Wczoraj postanowiłam powołać JE do życia. No więc zamiast mąki ziemniaczanej użyłam zwykłej, pszennej. Co tam, w innym przepisie była pszenna. Ciasto były maziste i to było już podejrzane... Próbowałam uformować kluski z dziurką, wychodziły ohydne kleksy. Ugotowałam, nawet wyglądały normalnie. Smakowały nieugotowaną mąką....były w środku wodniste. Do tego naprawdę dobry gulasz, ale co z tego. Jeszcze żeby tego było mało pajacując, zjadłam ze 4. O Boże, ten paskudny smak, to ścierwo! jak o tym pomyślę mam ochotę zwrócić zawartość żołądka. Rodzice biedni, głodni po pracy i co - PORAZKA.

ups!

2011-02-24T10:19:00.000+01:00

Wpadłam w poślizg i wbrew oczekiwaniom życie nie przeleciało mi przed oczami. Wręcz przeciwnie, rotujące auto jawiło mi się jako coś bardzo zabawnego. Z przeciwka nadjeżdżało coś na kształt TIRa, ale jakimś cudem udało mi się zatrzymać w poprzek drogi gdzieś przy prawej stronie jezdni. Trochę mi ulżyło, ale zasadniczo nie "zrobiło mi to". Dziś w pracy nic mi się nie chce, słucham Stachurskiego - Dosko - najlepszy kawałek \m/
Czytając "Krzyk w niebiosa" zniesmaczyłam się opisem gejowskiego robienia loda. Dzizzzzzz a się zapowiadała tak fajnie!

Dezodoranty

2011-02-23T10:14:00.000+01:00

Nie wiem czy pamiętacie Drogie Dzieci (ja pamiętam, ale ja jestem już dość stara) dezodoranty Limara. Pamiętam, że w wieku lat kilku - bliżej 0 - moja Mum była w posiadaniu dwóch takowych: różowego i niebieskiego. Och! cóż było piękniejszego od tych flamingów moczących dzioby w bajorku. Te dezodoranty były dla mnie kwintesencją estetycznego piękna, doskonałości i obiektem pożądania. To dowodzi jak durne są bachory i jak bardzo roi im się w głowach.
Mam ochotę coś zjeść będąc w pracy, jeno nie wiem na co mam ochotę, więc dam sobie spokój. Zaraz skończę swoje bieżące zajęcia i zajmę się czytaniem i chuj.

kurwa

2011-02-20T18:34:00.000+01:00

Dotarło do mnie, że to co uważałam za spełnienie marzeń i to czego pragnę, wcale nie jest tego warte. Wydawało mi się, że tego potrzebuję i to co mam, to dwie różne rzeczy. Teraz wiem, że wole to co tu, niż to co TAM.
Jutro mam rozmowę o pracę, która jest za daleko, ale i tak pojadę. Zobaczę co i jak. Generalnie upadło już we mnie wszystko i o ile jeszcze niedawno, wizja odmiany losu jakoś mnie cieszyła i radośnie łechtała po podniebieniu to teraz to już mi wszystko jedno. Już mnie nie zaskoczy nic, za wyjątkiem śmierci.

job boj

2011-01-26T13:08:00.000+01:00

Mam fuchę sekretarki. Nie żebym już nie była dziennikarzem, jestem. Teraz jestem 2 w 1 - dziennikarzotarka. Nie narzekam, bo sprośne żarty mojego stada kolegów mnie omijają - chyba, że przychodzą do mnie. Jeden nawet zaczął obmacywać mnie po cyckach, a ja jestem tak wstydliwa, że nie umiem się bronić - dosłownie - przyjmuję to na klatę. Jakby mało mi było chorób, to teraz, od wczoraj mam katar. Dopierocozaleczonynos znów jest poobcierany jak pochwa bo licznych stosunkach.
Dziś miałam być na wernisażu, ale mnie nie będzie, bo nie chcę napotkać mężczyzny z wielką klasą. Rozumiecie.
Postanowiłam jednak wybrać się na chwilkę do krk, żeby złożyć wernisażerce kongratulacje, ale nie wiem czy mam siłę wyruszać na ten ziąb z tym katarem, ze świadomością, że muszę tu wrócić na 18.. Bez sensu. Na dodatek dyrektor może nie być zachwycony. Ogólnie rzecz biorąc od kiedy moja głowa odzyskała zdrowie psychiczne to czuję się lepij i jakoś życie takie różowsze ( wiem, że nie ma takiego słowa i tym bardziej mi się ono podoba).

;/

2011-01-18T12:27:00.001+01:00

Jak wychuja Cie facet to pół biedy, ale gdy jest to przyjaciółka to gorzej ;/

mounth

2011-01-05T21:25:00.000+01:00

Minął prawie dokładnie miesiąc od kiedy ostatni raz pisałam. Moja twórczość jest wprost proporcjonalna do zawartości głowy. Gdybym miała się teraz określić jako przedmiot, to byłabym gąbką, która została całkowicie wyciśnięta i powoli zaczyna wysychać. Za jakiś czas ta gąbka może wyschnąć tak, że się wykruszy.
Tęsknię za przyjacielem, za odskocznią umysłową, którą zawsze był. Nie sądziłam, że można stać się taką pustką, takim niczym. Ktoś krzyczy mi do ucha, a ja nic. Ktoś wbija mi szpile w głowę raz po raz, a ja zagryzam zęby i udaję, że to nic nie znaczy. Jestem pierdoloną kukiełką w ręku psychopaty. Och jakże będzie bolało, jak nigdy do tej pory! Czekają mnie całkiem nowe doznania, a ja już się stanie słowo ciałem to zostanę sobie warzywem. Witam ze smutkiem 56 kg. To dość zawrotne tępo 8 w 2 miesiące, a może krócej. Nie umiem jeść, jedzenie nie jest mi wcale potrzebne. Wmuszam w siebie i żuję kęs za kęsem, głównie na pokaz. Równie dobrze mogłabym nie jeść nic. Jedynie lubię spać, lub te chwile, gdy wmawiam sobie, że nic się nie dzieje i że to wszystko moja wyobraźnia. Ci, którzy nie zdążyli się pożegnać ze mną, której znali już są spóźnieni. Nie wiem czy wrócę do siebie, nie wiem, chociaż bardzo bym chciała. Chciałabym żeby ktoś mnie przytulił i powiedział, że to tylko koszmarny sen i że teraz już wszystko będzie dobrze.

witajcie na wesołym blogusiu

2010-12-04T22:40:00.000+01:00

Tak, to znów ja! Ta daaam. Sięgnęłam dna i próbuję się odbić. Do listy skarg i zażaleń dołączam moją chorobę umysłową, która podpisała pakt przeciwko mnie i dzielnie wspiera wroga. Tak mi się nie chce pisać, że nie będę. Sorry.

...

2010-11-18T15:10:00.001+01:00

Mam dziwne przeczucie, że zwariowałam.

Baśń o tym jak strzeliłam samobója

2010-11-14T08:53:00.000+01:00

Mam wiele talentów, ale ten który ujawnił się wczoraj/dziś zmiażdżył mi członki. Nie chce mi się nawet pisać o tym co narobiłam. Efekt jest taki, że przekombinowałam i już czuję, że teraz spiję gorzki napój kary...

szał pyty!

2010-11-13T01:21:00.000+01:00

może małe biczowanko w środku nocy, hm? persenik, melisska. Nie ważne jak, ważne żeby z hukiem, bo przecież normalnie po ludzku ja nie umiem. Mam okres żali bezwarunkowych. Wchodzę tu i jedyne co mi wychodzi spod palców to żale losu. Deszcz napierdala mi w okno dachowe a wiatr wypizguje spod rolety. Liściopad - jak rzekła Agatka, niezbyt odkrywczo. Powtórzę po milionkroć: żale losu.
Obecnie nie śpię, bo czekałam na telefon zza granic ojczyzny. Jako, że jakaś inna strefa czasowa, to trochę mi się pojebało. Zamiast wiec iść spać i nie ściszać telefonu to ja postanowiłam wytrwać. Co robiłam? oglądałam MAD MAN, grałam w pseudo tetris że zwierzętami o japońskich ryjach. Potem zasnęłam na 10 min. ale natychmiastowe wyrzuty sumienia sprawiły, że się obudziłam. Następnie się okazało, że już wcale nie chce mi się spać, za to robię się wkurwiona. Efekt był taki, że jak telefon wreszcie zadryndał, odebrałam z tonem ministra i fochem. BRAWO KORKI TACZER. Teraz jest 15 po 1, a ja kurwaaaaa napierdalam z karabinuuu, bo niemoge spaccccccccccccccc, a jutro przewalony dzien i co ja poczne :(

pojebane.

2010-11-08T20:32:00.000+01:00

Wszystko jest pojebane, a najbardziej w tym wszystkim pojebana jest moja głowa. Tam w środku dochodzi do reakcji chemiczno-fizycznych porównywalnych z wybuchami na na Saturnie, czy w jądrze atomowym w takowej elektrowni. Nie mam już do siebie siły. No kurwa nie mam i zaraz oszaleje. Zamiast być szczęśliwa to ja jestem udręczona. Miast być zadowolona jestem umartwiona. Zastanówmy się co jest tego przyczyną? otóż mężczyzna. Jak jest dobrze to się martwię, że się popsuje. Jak się psuje to się martwię czy się naprawi. Szczytem już jest stwierdzenie: kiedyś to robił to czy tamto i byłam taaaka szczęśliwa, no a teraz tego już nie robi. Gówno prawda, bo wcale szczęśliwa nie była, bo byłam zajęta umartwianiem się. Jaki jest więc stan rzeczy? Jestem omamiona i zdominowana. Tak moi mili, na nic plany i knowania, coby się nie poddawać złudnym wizjom. Już po ptokach - przepadłam. Może jeszcze mogłabym się uratować, ale nie mam mobilizacji, bo muszę się umartwiać i rozmyślać na 153 stronę moje życiowe dokonania. Zasadniczo powinnam się zwać Gabriela Chory Mózg. Jak to się wszystko skończy - zapytacie. Odpowiem Wam: jak zwykle. Pierwsza nie padnę, bo mimo wszystko instynkt - niekoniecznie świadomy - zachowania życia bedzie dominował, ale to nie przeszkadza tkwić na skraju załamania. Jest mi siebie żal teraz. Kurwa, żal jak sto pał murzyńskich.

pac pac zapomniałam!

2010-11-01T19:38:00.000+01:00

zapomniałam, że mam bloga. To świetnie. Przechodzę do rzeczy - ad rem. Jestem w dziwacznym stanie. Szczęśliwa w nieszczęściu, albo nieszczęśliwa w szczęściu. Czy to moje wrodzone zdolności do szukania dziury w całym? tyle, że jak mam przeczucia to później zazwyczaj się okazywało, że mam rację.. Niestety. Teraz znów się zapadłam w związek. Zamiast przeć do przodu, wygryzać sobie rzeczywistość podłóg swoich potrzeb to ja się zatapiam. Nie chcę już, bo znów się to źle skończy. Żeby tak na chwilkę wyłączyć go, żeby się za-hibernował i poczekał, aż sobie to wszystko poukładam. Na dodatek ciągle mnie sprawdza, ciągle testuje na ile sobie może pozwolić. Marudzenie. Tu starość wchodzi na schody, powoli lezie pod moje drzwi, żeby zapukać, a ja dalej z niczem.

matrioszka

2010-10-13T22:57:00.000+02:00

Jestem matrioszką. Wkładam się jedna w drugą i udaję. Schudłam już 3 kg - tak bardzo służy mi stan zauroczenia. Żeby nie było, że było idealnie to donoszę, że już nie jest. Okazało się bowiem, że mój obecny ma bardzo frywolną koleżankę, która śmiało manifestuje wątki erotyczne i vice versa. Nie byłoby w tym nic dziwnego, gdyby nie to, że byłam łaskawa wyrazić swoją dezaprobatę, a mimo to problem wrócił. Nie wytrzymałam więc i dałam się pochłonąć - parafrazując Burn'a. Na szczęście w chwili konfrontacji opanowałam się i spokojnie wyłożyłam swe obawy. Zostały one rozwiane, jednak niesmak jak sądzę pozostał, a panu J zaświeciła się czerwona lampka. Może trochę żałuję, że tak postąpiłam, ale jakbyście widzieli mój wkurw i to jak wracałam do domu autem to byście mnie zrozumieli. Zastanawiam się co właściwie jest lepsze: być z kimś i się stresować czy nie być i mieć spokój. Na to pytanie chyba nie znam odpowiedzi. Wiem za to jedno: jak nic się nie zmieni to ja chyba podziękuję. Tak sobie myślę, czy to ja mam coś popaprane pod sufitem czy może ci faceci są jacyś dziwni... Jutro pośpię szaleńczo do 7.15 - extra :P

hmm..

2010-10-05T22:11:00.000+02:00

Już kilka razy w życiu coś mi się "wydawało". Wtedy gdy to miało miejsce byłam przekonana, że mam rację. Oczywiście okazywało się, że racji nie mam, a los mnie nie lubi. Teraz coś się zmieniło. Coś jakby moje życie zaczęło się tak naprawdę układać. Pracuję, jeżdżę i poznałam takiego mężczyznę, że wypadam z obuwia!!!

Brend New Life

2010-09-27T15:56:00.000+02:00

Zaczynam nowe życie. Zaczelam od zdania prawa jazdy. Kurwaaa ile nerwów mnie to kosztowało to sam Bóg i Diaboua nie wiedzą. Praca na dniach się pocznie i ja biedna będę musiała wstawać o skandalicznej 6.30 ;/ Dziś zaczęłam się wdrażać i wstałam o 6. AAaaaa jak po pijaku - nie pamiętam co robiłam, bo załatwiłam tyle rzeczy, że o 11 czułam się jak o 17... Byłam rześka, ale o 14 dopadła mnie senność. Po godzinie kimanka strzeliłam sobie kawkę i trochę mną tompnęllllo. Cieszę się na moje nowe życie. Już czuję, że będę mieć jakiś romans! Czuję to normalnieeeee. Przyszła pora monsunowa. Wszyscy się żenio, mnożo. Ja w technikolorze.

w pizduuuuuuuu

2010-09-15T20:11:00.000+02:00

Emanuje złą karmą. Przebywam od miliona lat w nowym saczu czekajac na jutro. Jutro sie wyjasni. Przasne nastroje mnie napastują. Nawet bieganie na bieżni mnie nie podniosło na duchu. Chce juz do domu. Tymczasem, borem lasem, nic mi sie nie uklada. Pierdolę system i ogólnie, śpieszno mi do ziemi..

fall & winter 2010

2010-09-03T22:14:00.000+02:00

Przychodzi jesień, a mam wrażenie, że to lato trwało kilka tygodni. Jakby wcale nie minęły 3 miesiące. Powoli dobijam 25. urodzin Beznadziejnie to jest w tym życiu, że czas tak zasuwa. Jak byłam mała to wszystko tak się wlekło...godziny na lekcjach, deszczowe popołudnia. Teraz dzień za dniem jak na wyścigu. Strasznie dziwnie się ostatnio czuję. Raz szczęśliwa codziennością, raz nieszczęśliwa. Nie pojawiły się żadne perspektywy życiowe. Dowiedziałam się za to, że dzięki cudownym rządom - obecnie PO - wszystko zdrożeje, a my obywatele będą zarabiać mniej, bo trzeba zatkać dziurę. Extra. Z miesiąca na miesiąc zaczynam odczuwać te zajebistość realiów polskiej egzystencji. Tu się zwyczajnie nie da KURWA nie narzekać. Nie dziwię się, że Polacy narzekają - sama to robię. Przynajmniej pająki przestały mnie kąsać. Tak w ogóle, to jakieś w tym roku strasznie wyrośnięte są..opasłe i obleśne. Chce zostać skremowana. W razie jakbym np. umarła to będzie mi miło, jak Wy szanowni czytelnicy wpadniecie na mój pogrzeb. Chciałabym też rozdysponować moje dobra doczesne, ot takie drobiazgi tylko wciąż nie mam czasu spisać co komu itd. Wcześniej chciałabym jednak doznać łaski porodu i pójścia na wywiadówkę w charakterze rodzica - takie sobie marzenia, nie do spełnienia. Dobranoc.
p.s
to nie byl depresyjny wpis, czuję się całkiem wporzo.

;/

2010-08-21T11:05:00.000+02:00

Misja "kot w dobre ręce" jest w trakcie trwania. Przybyła ekipa wybawców w postaci rodziców z trójką dzieci - w tym najmłodsze w postaci niemowlęcej. Notabene rodziców wyswatał mój Tata, bo oboje chodzili do niego na kółko archeologiczne. Kot-obiekt był tu każdego dnia, każdego poranka i sikał z radości na nasz widok (mentalnie). Dziś rano też był.... ale już go nie ma. Uszedł. Koty to chuje i wszystko wyczuwają ;/ Rodzina z 2.podnieconymi zwierzątkiem dziewczynkami oraz srającym pod siebie Kubusiem czeka na dole, dzieci jedzą cukierki, gadka szmatka, ale kota nie ma ;/. Kot-obiekt nie chce odejść, więc się ukrył i czeka odjazdu. Marny jego los, jak wybawcy odjadą... Czemu koty to chuje?!?!?

wooh wooooh!

2010-08-17T23:24:00.001+02:00

Wszystkim się wydaje, że są dobrzy. Mają jakieś swoje grzeszki i grzechy, ale w gruncie rzeczy tłumaczą sobie, że zrobili to w dobrej wierze, że to nie ich wina, że to najmniejsze zło było.
Nieraz napadają mnie takie super pomysły na posty i układam je sobie w głowie, ale niestety równie szybko z niej wyparowują. Na ten przykład teraz nic mądrego do głowy mi nie przychodzi. Jedynie anegdotka:
Na OFF'ie sikałam sobie w toi toi i nagle jakiś pajac pociągnął za drzwi na tyle mocno, że zasuwka puściła i wielka kolejka zgromadzona na toi tojowym ryneczku mogła wlepić oczy w mojego ogołocone nogi - tyłek na szczęście był osłonion, bo już proceder zakończyłam.
Co jeszcze? Zaczyna mi doskwierać brak pracy na rynku pracy. Zaczynam żałować 6 lat studiowania, bo po co to wszystko było skoro jestem zupełnie nikim w oczach większości?
Obejrzałam w niedzielę 3 horroory. Przeważnie nie mam objawów strachu na skutek czegoś takiego, jednak los zadrwił ze mnie bezwstydnie. Następnego bowiem dnia spędzałam dzień jak co dzień w moim domu. Była piękna pogoda. Do czasu. Nagle około 15. nadciągnęła wielka czarna chmura. Zrobiło się ciemno jak w nocy a wiatr zaczął szaleć. Uchylone okna zaczęły trzaskać, a wszystkie dzwonki w moim pokoju diabolicznie brzdękać. Biegałam od pokoju do pokoju zamykając okna, wciągając firany, które wiatr wyciągnął na zewnątrz. Zeszłam na dół, lampa w salonie zaczęła przygasać jak w horrorze! jak w szpitalu psychiatrycznym! Wyłączyli prąd, zapadła totalna cisza i tylko świst wiatru. Chciałam zadzwonić, ale telefon nie miał zasięgu! Nagle coś trzasnęło na górze. Usiadłam w kącie kuchni przy oknie i czekałam końca. To było straszne. W obliczu horrorów spodziewałam się już oddechu Złego na karku...

Cały dom już nie wie co się dzieje!

2010-08-13T07:48:00.000+02:00

Byłam na OFF'ie. Prawdziwie dzika to była impreza pod względem muzyczny. Pod innymi była wylansowana i ugłaszczona. Poza tym okazało się, że posiadanie 2 dyplomów krakowskiej wyższej uczelni wcale nie gwarantuje niczego. Jestem sobie zatem w edukacyjnej i jobowej dupie, ale co tam. Mam braki witaminy A i witaminy S i zaskakująco dużo zmieniło się w mojej głowie w pewnych sprawach. U mnie oczywiście albo czarne albo białe, albo orgie albo zakon. Za chwilę zrobię prawo jazdy i mam nadzieję, że to tchnie we mnie nowego ducha wiary i nadziei na znalezienie pracy. Idzie październik, a ja już nie wrócę do Krakowa, do meliny 71.... jakoś strasznie dziwnie mi z tą świadomością...

ABC zdrowie

2010-08-04T23:07:00.001+02:00

Jak byłam młodsza to niespecjalnie przejmowałam się zdrowiem. Wydawało mi się, że zawsze będę prężna, jędrna i pełna wigoru. Na początku studiów wigor przerobiłam na imprezowanie, a potem nagle się okazało, że na imprezowanie sił już coraz mniej, a z wigoru nie zostało raptem nic.
Jadłam co chciałam, kiedy chciałam i nawet mogły to być obleśne czipsy ;) te czasy odeszły w niepamięć. Teraz przydałaby się jakaś dieta. Jest ich bardzo wiele, do wyboru do koloru, ale ja wiem że żadnej nie przeprowadzę dłużej niż 2 dni. Z lenistwa do przygotowywania wyuzdanych lub prostackich posiłków.
Odchudzanie zatem nie idzie mi najlepiej. Jedynym moim ratunkiem jest ten cały pilates, którym się na szczęście regularnie, zabawiam. Skoro zatem mniej jem, ćwiczę i piję dużo wody, to może uda mi się zniwelować te 3 zbędne kilogramy tłuszczu i znów będę szczęśliwa... ahhahah uśmiałam się ;) przecież ja nigdy nie jestem, no to jak nagle brak tłuszczu ma sprawić, że będę? aaaa odparuje mi też część mózgu :P głupi są w końcu szczęśliwsi.

wilgotno

2010-07-28T07:48:00.000+02:00

Nie będę pisać o pogodzie, bo jaki to mas sens. Jak jest każdy widzi.

Zastanawiam się jak to działa, że osoby będące w małżeństwie stają się jak jebnięte obuchem w głowę. Tracą zdolność trzeźwego oceniania sytuacji. Są inteligentne i miały zawsze wyczucie do odróżniania dobra od zła, szczęścia od nieszczęście itd. Żal patrzeć na marnowane życie, które widzą wszyscy dookoła z wyjątkiem najbardziej zainteresowanych. Moja przyjaciółka z dawnych lat wyszła za mąż za chłopaka, którego bez wątpienia kochała. Minął ponad rok, a jej życie jest jakimś koszmarem. Kreatywna, bardzo uduchowiona, pisząca wiersze, otwarta, mądra i pasjonująca - taka była. Teraz jest jakimś strzępkiem siebie, czymś wzbudzającym jedynie troskę i zmartwienie. Wspaniały mąż zniszczył jej wszystko co miała, tylko dlatego, że nie umie przestać pić. Tak działają jebani egoiści, którzy mają w dupie swoją "drugą połówkę". Nie wyobrażam sobie widzieć tej drugiej osoby na skraju załamania, braku chęci do życia i nie powiedzieć sobie dość. Mam nadzieję, że K. się od tego uwolni, bo nie ma potrzeby, żeby ktoś taki jak ona zmarnował sobie życie przy boku egoisty-hedonisty.

Ja za to jestem dla odmiany szczęśliwa, mam 193 cm, które bosko się uśmiechają i potrafią ogarnąć ramieniem lepiej niż puste słowa, pustej przeszłości.

z Mekki do Medyny

2010-07-25T16:25:00.002+02:00

Mój ogród jest Mekką dla różnych kotów. Jedne bardziej, inne mnie wyliniałe przychodzą i gapią się w okno na tarasie. Jako że mój kot nie czuje się kotem, bardziej człowiekiem, no i będąc kastratem, nie odczuwa łączności duchowej ni cielesnej z ową bandą. Zastanawiam się czy te koty mają swoje domy, czy domy te są opiekuńcze i troskliwe czy może są patologiczne. Czy przychodzą do nas wiedzione instynktem, czy może wybrały wolność wobec stabilizacji domowego ogniska. Te pytania pozostają bez odpowiedzi. Koty smutne, czasem ładne, bardzo chudziutkie i zabiedzone. Dajemy im jeść, a one odchodzą w swoją stronę. Niestety w przypadku jednego z nich jest inaczej. Wylękniony pręgowany kocurek przychodzi od kilku dni, a gdy już się pożywi nie odchodzi tylko krąży wokół domu... Przed chwilą wchodząc do salonu zobaczyłam mojego kota leżącego na dywanie. Podeszłam i spytałam jak się miewa. Wstał i zaprowadził mnie do drzwi na taras, wyjaśniłam mu, że pada deszcz i nie można iść na pole. Wtedy zobaczyłam na wycieraczce na zewnątrz mały kłębuszek pręgowanego futerka.. Spało. Aaaaaaaaaaaaaa i jak ja mam tu żyć, skoro nie mogę wziąć do domu polnego, dzikiego kota, a patrzeć na to jak on tego chce odechciewa mi się żyć. I co ja mam teraz zrobić...:|

W krainie świętych imion

2010-07-21T22:51:00.000+02:00

Czuję się staro. Czuję się jak pedofil.

Namiętnie rozwiązuję testy na prawko i o dziwo zdaję, więc jest szansa, że za dni parę przystąpię do egzaminu. Dzień mija mi na przyjemnościach pt. pływanie w basenie, nie obfitych lecz smacznych posiłkach, na rozmowach i rozmyślaniu.

Od słowa do słowa w rozmowie z moimi Rodzicielami, doszło do wymiany zdań na mój temat. Dokładniej na temat moich byłych. Dowiedziałam się, że mam złe skłonności, że ciągnie mnie do ludzi "dziwnych", nieudaczników i wykolejeńców. Coś w tym jest, muszę przyznać.

Prawdę mówiąc już przestałam się łudzić, że spotkam "normalnego", ułożonego, pracowitego, mądrego i przystojnego w granicach rozsądku samca alfa. Nie, nie, nie dla mnie te delicje. Dla mnie te pomyje.

Tym razem wniosków nie będzie. Jest jak jest.

Jakoś nie dociera do mnie, że po wrześniu nie wrócę już do Krakowa, na studia, na diksy i fwf. Póki co wyruszam w krainę spełnionych marzeń, bo przecież w snach zdarza się tak, że marzenia się spełniają

Ejmen.

o stosunkach międzyludzkich.

2010-07-19T12:00:00.000+02:00

Dziwne są stosunki między ludzkie między mną a ludźmi.

Akt 1.

Mam koleżankę z którą często się widuję, z która rozmawiam na wiele tematów. Przeważnie słucham, lubię słuchać. Czasem, raz na jakiś czas zdarzy mi się mieć własny "problem" czy refleksję, ale raczej nie spotyka się to ze zbytnim zainteresowaniem. Moje zmartwienia są nie ważne.

Akt 2.

Przyjaciółka ma duży problem. Mąż pije, nie pracuje - generalnie katastrofa. Żali mi się od roku, staram się wspierać. Polecam jej jebnięcie tym chorym związkiem, ale ona jest uparta. Każdy ma swoje życie więc nic mi do tego. W końcu pewnego dnia ja mam problem, o czym ją informuję z nadzieją na jakąś formę życzliwości, wsparcia. Dowiaduję się, że moje "problemy" to właściwie nie warte są wspominania, bo czymże one są wobec jej sytuacji. Mój komentarz: Problem indywidualny jednostki jest dla niej subiektywnie największy, co nie znaczy ze obiektywnie są one porównywalne.

Akt 3.

Niesiona impulsem właśnie słuchanej piosenki, obarczonej dużym sentymentem, wysyłam symbolicznego sms'a do kolegi. Okazuje się, że właściwie nie miałam do tego prawa, bo przecież on ma żonę, więc jakże to tak! sma!? w niedzielny wieczór?!

Ludzie, mam propozycje, pomyślcie czasem trochę dalej niż o czubku własnego nosa.

film

2010-07-16T20:31:00.000+02:00

Obejrzałam film na HBO2. Przeczytałam opis i uznałam, że to będzie dobry film. Było napisane że dotyczy II WŚ i opowiada o przyjaźni dwóch chłopców. Muszę go streścić, bo czegoś tak poruszającego chyba nigdy nie oglądałam.

Niemiecka rodzina: tata wysoko postawiony żołnierz hitlerowski, mama, 12 letnia córka i 8 letni syn. Mieszkają w Berlinie w dostatku i szczęściu. Trwa wojna i ojciec dostaje awans, muszą się przeprowadzić. Zamieszkują w innym miejscu, w dość surowej willi, pilnowanej przez stado wojska. Chłopiec nie ma się z kim bawić, więc jest zasmucony. Mówi swojej mamie, że z okna widzi farmę i są tam dzieci i czy będzie mógł się z nimi bawić. Oczywiście nie jest to żadna farma, tylko obóz koncentracyjny, a tata Bruna jest jego przełożonym. Rodzice zabraniają chłopcu się tam zbliżać - ba, nie może wychodzić nawet na tył domu. Pewnego dnia, furtka zostaje uchylona i Bruno wychodzi. Znajduje szopę w której jest okno. Chłopiec jest bardzo inteligentny i dobrze wychowany, sprytnie kombinuje żeby znaleźć chwilę na zbadanie terenu za oknem. Za nim jest las. Brudno biegnie wreszcie wolny i szczęśliwy. W końcu trafia pod drut kolczasty. Spogląda na to co się za nim dzieje. Totalnie oszukany przez wszystkich, przez propagandę, kiedy w końcu dowiaduje się że to nie farma tylko obóz, jest karmiony bzdurami o dobrobycie i szczęściu w obozie. Któregoś razu przy ogrodzeniu siedzi chłopiec. Bardzo marnie wygląda. Bruno zapoznaje się z nim - okazuje się, że są równolatkami. Chłopcy codziennie chwile rozmawiają przy ogrodzeniu, obaj nie rozumiejąc co się dzieje w każdym ze światów. Po jakimś czasie matka Bruna dowiaduje się co naprawdę dzieje się w obozie. Potępia męża i żąda aby odesłał ją i dzieci z tego miejsca. Bruno mimo początkowego smutku, teraz nie chce się wyprowadzić, bo ma przyjaciela. Wiele detali w tej historii pomijam. 2 dni przed wyjazdem Bruno idzie do ogrodzenia i mówi koledze, że musi wyjechać. Mały Żyd jest przerażony, bo nie może znaleźć ojca i nie wie co się z nim stało. Można się domyślić, że skończył w komorze. Bruno posiada dług wobec chłopca, więc postanawia mu pomóc. Umawiają się, że następnego dnia przejdzie pod ogrodzeniem wykopując mały przesmyk i pomoże koledze szukać ojca. Są sprytni więc postanawiają, że Bruno przebierze się w przyniesioną przez Żyda "piżamę". Tak się dzieje. Chwila nieuwagi przy wyprowadzce i Bruno biegnie do obozu. Przebiera się w strój więźnia i przechodzi pod ogrodzeniem. Żyd jest szczęśliwy, że przyjaciel mu pomoże. Razem ruszają na poszukiwania ojca. Wojna się kończy, więc Niemcy eksterminują obóz. Ujęcie wcześniej pokazuje ojca Bruna w gabinecie jak zatwierdza bardziej wydajne komory gazowe. Tymczasem chłopcy odwiedzają barak. Bruno jest przerażony, ale bardzo chce pomóc przyjacielowi. W tym momencie nadchodzi straż i wszyscy z tego baraku są pędzeni do "łaźni". W domu odkrywają brak chłopca i z psem tropiącym docierają do okna, podkopu i porzuconych ubrań. Oszalały ojciec szuka syna za obozową bramą. Matka i siostra także. Bruno już rozbiera się do "prysznica" - razem z przyjacielem nie rozumieją co ich czeka. Ostatnie ujęcie pokazuje jak chłopcy trzymają się za ręce. Potem już tylko otwór i żołnierz w masce gazowej wsypujący kryształki przez otwór. Ojciec dociera za późno.

Ta historia, może naiwna, może temat wyżęty do ostatniej kropli, poruszyła mnie do szpiku kości. Polecam każdemu ten film, bo jest niezwykle spójny, nie ma w nim hollywoodzkiej maniery. Jest pięknie nakręcony i dobrze zagrany. Jest straszny, ale może czasem warto uświadomić sobie do czego jesteśmy zdolni, co się stało i jak bardzo powinniśmy docenić to co My mamy.

http://www.filmweb.pl/film/Ch%C5%82opiec+w+pasiastej+pi%C5%BCamie-2008-420136

http://eonline.pl/video/5241/chlopiec-w-pasiastej-pizamie

2010-07-14T23:10:00.000+02:00

Lata nade mną mucha. Krąży jak sęp by mnie pożreć.
Są niestety momenty gdy na własne życzenie i na skutek własnej głupoty człowiek robi sobie źle. Ja sobie zrobiłam, bo byłam głupia. Teraz mam sobie taki o to problem, który nie będzie łatwy do rozwiązania. Prawdopodobnie będzie też bolesny, kosztowny i czasochłonny. Nie mogę się przez to cieszyć wolnością, wakacjami, piękną pogodą, basenem, tym, że nie muszę wstawać o 6 rano do pracy. Oczywiście mam plan to zmienić, ale póki co mogłabym się tym cieszyć. Niestety nie mogę. Brawo Blair. Brawo.

mrauk

2010-07-13T23:32:00.000+02:00

Jednak pewne rzeczy zostają w krwi - oczywiście prócz wirusów i innych fizycznych gówien. Pamiętam jak wiele lat temu trafiłam na urodziny młodszej o 3 lata sąsiadki. Zebrała się grupa dziewczynek. Na urodzinach pojawiała się też starsza siostra Magdy, nie pamiętam jak miała na imię... W każdym razie, miałam wtedy wrażenie, że jest dość młoda, a jest matką ;) Chłopaka jakoś nie było, o mężu tym bardziej nie było mowy. Ja jako najstarsza w towarzystwie zgrywałam mędrca i uśmiechałam się z lekkim politowaniem patrząc na ich zabawy. Minęło wiele lat i okazało się, że owa Magda w wieku jak 18 jest już... matką ;) męża ani chłopaka ani słychu ani widu. Pcha więc wózek przez wieś ze swymi tlenionymi włosami i wygląda jak taka zagubiona dziewczynka - ale jakież to musi być wyuzdane monstrum! Toż to się musiało gzić bez zabezpieczenia, Bóg wie gdzie i z kim! I tu przejdę do tego, że świadomość seksualna w tej rodzinie nie stała i nie stoi na poziomie, wręcz poziomu tam raczej nie ma. EH.

Lata mi tu ciemka, nie może się zdecydować na żadną żarówkę. To prawie tak jak ja! :D Od tygodnia trenuję rano pilates - nie tylko na macie ;P i czuje sie o wiele lepiej. Jutro zerwę się o 8 i pójdę do lassssu biegać. Tak postanowiłam. Będę wcierać samoopalacz i myśleć o lepszym jutrze. Poprawił mi się nieco brend tylko muszę się zmobilizować do większego wysiłku. Posiałam szczypiorek, majeranek, bazylię i pietruszkę. Skręciłam meble ogrodowe! Napierdalam z karabinu i na miotle cały dzień! Żadnego FB, żadnego opierdalania się przed telewizorem. Praca, praca, praca!

P.S

Najwyższa pora odwiedzić JRC :D

Protesty

2010-07-09T14:42:00.000+02:00

Z uwagi na protesty dotyczace nie pojawiania się nowych postów piszę oto:
Wczoraj były urodziny Grażynki w Imbirze. Wbrew wczesniejszym planom, nie odjebałam się jak szczur na otwarcie kanału (pozdro Kasia!). Imbir, jrc, imbir, philo, jrc, imbir ---> taką miała trasę do poknania w moich ciemnomiętowych bucikach. Było bardzo fajnie, do Grażynki pojechałyśmy taksówką gdzieś nad ranem, jak było całkiem jasno. Później 3 godziny snu i powrót pociągiem i busem na wioskę. To zmęczyło mnie przeokropnie, a do tego spotkałam w busie nieznaną mi sąsiadke - jak się okazało lokalną plotkarę. Wszystko ok, gdyby nie to, że o 10 rano jebało ode mnie alkoholem, więc z pewnością wieść pójdzie w wieś jaka to ze mnie lumpiara ;) Do tego okazuje się, że jestem pedolfilem, bo obtańcował mnie 20 latek w jrc ;) chociaż przyznaję, że ładnie pachniał i dobrze sobie wyglądał, oj smakowicie.
Na woodstock się wybieram, mam nadzieje, że Bzdur rozbije się gdzieś niedaleko (pozdro Bzduro!)
Mężczyźni są tacy beznadziejni, nie wiem po co tyle lat marnowała energie na przejmowanie się nimi. Bycie suczą brzmi dumnie, Bycie suczą jest moim powołaniem. Suczą być, suczą być..

ryj na dziś

2010-07-03T15:32:00.002+02:00

:|

2010-07-02T16:46:00.000+02:00

Cały dzień robiłam COŚ. Generalnie walczę każdego dnia z dobijającą się drzwiami i oknami depresją. Wiedząc, że będę się czuła wtedy koszmarnie, naprawdę się staram. I co? Ugotowałam dobry obiad i czekałam na rodziców. Wracając z pracy byli na zakupach, więc wyszłam przed dom, żeby im pomóc wypakować. Widzialam już, że coś jest nie tak. Moja Matka standardowo musiała sobie znaleźć powód, żeby się uczepić jakiejś pierdoły i zatruć wszystkim życie. Tata się wkurzył, jebnął drzwiami i poszedł do pokoju. Matka zaczęła robić pranie. Obiad stoi na kuchni, Tata odmówił jedzenia, stwierdzając że już stracił ochotę. Dobiło mnie to doszczętnie.. Wypakowałam zakupy i było mi przykro patrząc na to co Tata kupił, żeby zrobić mi przyjemność. Kupił mi żelki. Poszłam na górę i zwyczajnie wybuchłam szlochem. Nie mogłam powstrzymać łez. Strasznie dawno nie chciało mi się tak płakać. Kolejny zjebany weekend z fochem. Extra, aż chce mi się żyć.

sorry mrs. Jackson

2010-07-01T22:47:00.000+02:00

Jestem już pełnoprawnym bezrobotnym. Spędziłam 1,5 h w uroczym PUP'ie. Podpisałam się 100tysięcy razy i wyruszyłam do punktu rozwoju kariery, spytać czy może jakiś staż, coś, gdzieś? Zaproponowano mi staż na KALETNIKA. Fcuk! Przejdę więc do dalszej części wywodu.

Dodam tylko, że ten kraj jest popierdolony skoro po 6 latach dziennych studiów, jakaś wąsata baba proponuje mi bycie robolem. KURWA.

Ommmm. Potem byłam w USC, wbrew pozorom nie zawierałam związku żadnego, zwłaszcza małżeńskiego. Kwit mam, że mogę głosować w polu, gdzie chce, w dowolnym punkcie na mapie.

Spotkałam się z Marcinem, takim kumplem, którego wciąż spotkam przypadkiem w Cracktown, no więc pora najwyższa przyszła, aby usiąść i pogadać. Nawet sobie nie wyobrażasz, Drogi Czytelniku jak cholernie zostałam zaskoczona! Był taki okres w moim życiu, kiedy to kręciłam ballady i romanse z kilkoma mężczyznami na raz. Marcin należał do tej brygady, no i jak się łatwo domyślić został wyeliminowany. Z perspektywy czasu stwierdzam, że mógł odpaść nieco później ;) Do meritum: siedzimy, gadamy, pijemy to co w szklance przed nami stoi. W pewnym momencie Marcin pyta mnie na którą nastawiam budzik: ja oczywiście zgodnie z prawdą wypalam, że dziś na 8:02, bo przecież godzin budzika musi być frywolna, a nie jakaś pojebana sztywna i bez wyrazu. Na to Marcin się uśmiecha i mówi: to tak jak ja, od ciebie się tego nauczyłem. W tym momencie przypominam sobie, że mu o tym opowiadałam... Dodał jeszcze, że często się wtedy uśmiecha i opowiadał to wielu ludziom. Poczułam się niesamowicie miło. Chyba pierwszy raz w życiu poczułam wymiernie, że coś zmieniłam w czyimś życiu, ba, nawet ktoś o tym pamięta - w przeciwieństwie do mnie. Niesamowicie poprawiło mi to nastrój i kurcze, jestem mu cholernie wdzięczna za to. Raz poczułam się jakaś taka ważna... Poważnie, chyba to był pierwszy raz! Biorąc pod uwagę, że większość moich znajomych mogę nazwać jedynie znajomymi, a przyjaciół to już prócz Yedka nie mam, to i tak jest niezły bilans.

Nie ma mnie w Krakowie, Krakowa nie ma dla mnie - zostałam zapomniana. Czy mnie to boli? nie bardzo, bo tego się spodziewałam. Płytkie to wszystko i puste.

renek, poranek

2010-06-29T10:05:00.000+02:00

Siedzę na kanapie i patrzę na taras, za którym stoją duże drzewa. Na nich bawią się ptaki, a mój kot wyleguje się na skalniaku. Świeci cudowne słońce, a niebo jest takie lekko niebieskie. Jest sielankowo. Tylko co jest ze mną, sama nie wiem. Wmawiam sobie, że jestem na właściwym miejscu. Kiedy przychodzi upał, to do mnie przybywa infekcja. Cholerne miesiące jak padało, było zimno to nic mi nie dolegało. Zrobiłam się nuda, może niedługo zacznę robić biżuterię z prefabrykatów, takie okropne kolczyki.. Mam poranne mdłości...czyżbym była w stanie błogosławionym? Toż by to dopiero było zabawne, mieć dziecko z dzieckiem. Może to już ten wiek, że się człowiek zaczyna bawić w pedofilię. Bardzo potrzebuję jakiegoś bodźca, który mnie podniesie z tej przepaści. Chce do Krakowa.

Żyć mocno, umierać młodo.

2010-06-26T23:40:00.000+02:00

Kolejny raz zdarza mi się to samo. Mam jakieś myśli, które chce przelać iiii nie mogę. Myślę o kimś. Ehh.

done.

2010-06-24T23:08:00.000+02:00

Ostatni tydzień ZALICZAM do udanych. Obroniłam się - znowu - i jestem już wyedukowana whui.Wczoraj ZALICZYŁAM baaaardzo udaną imprezę do jasnego świtu. ZALICZYŁAM 4 knajpy w tym 2 najulubieńsze...no może 3. Jestem spełniona i to jest naprawdę miłe przez chwilę niczym się nie martwić, o nic nie troszczyć i wstawać o której się chce.. Wróć! (kocham to sformułowanie) staram się nie zapuszczać, więc wstaję o porach dość przyzwoitych lub też nie kładę się wcale.
Pada deszcz. Wczoraj Zuz-mama opowiedziała mi jak robić przetwory z pomidorów. Spędziłam miłą noc i jest bosko - wolnością tryskam.
Jutro planuję wytwarzać ruskie pierogi i czuć się wybornie. Moje wrednozimnosuczenie osiągnęło stan apogeum i straszliwie mnie to cieszy :)
Cytując Zuz-mamę: mężczyźni są zwyczajnie głupi :) na tym polega problem z nimi.

post scriptum

2010-06-16T23:46:00.001+02:00

Ja jednak się nie mylę, okazuje się, że jak ktoś mi się wydaje być chujowy to faktycznie taki jest. Niczego więc nie żałuję. ;)

Poczułam co to znaczy śmierdzieć.

2010-06-16T18:01:00.000+02:00

Miałam ciężki tydzień, ten ubiegły. Wyprowadzanie się z mieszkania w którym tyle się straciło i tak wiele zyskało nie jest łatwe. Ostatnia noc była jak to odcięcie pępowiny, które kończy wszystko na amen. W mieszkaniu nie zostało już nic mojego prócz łóżka i kostki mydła, odrobiny kawy, worka herbaty i połowy szklanki cukru. Siedziałam po południu w bardzo parnej melinie i trzymał mnie przy życiu laptop, bo nic innego nie było. Laptop jednak się popsuł, a najpewniej zdezelował się wiatraczek, bo gasł zaraz po tym jak osiągnął wysoką temperaturę swoich pleców. Poszłam do Imbiru, by tam z Marszem Weselnym siedzieć przy barze, patrzeć jak Grażynka nalewa, albo zamieniać z kimś słówko czy dwa. Potem zyskałam towarzystwo, które chciało tańczyć, ale ja nie chciałam. Piłam więc te marsze i szukałam sensu.

Ciemną nocą wróciłam do meliny, a tam NIC. Nie miałam innego ubrania, nie miałam ręcznika. Zaczynałam śmierdzieć, bo po noszeniu pralki, bieganiu na upale i siedzeniu w pornym pubie nikt by już nie pachniał. Wyprałam więc tą nocą swoją koszulkę w mydle. Położyłam się nago na swoim łóżku bez niczego, podkładając pod głowę sztywną torbę po laptopie. Na głowie kaptur izolował mnie od pustych ścian. Nawet zasnęłam, ale chłód leżącego w bezruchu ciała był trudny do zniesienia.

Poranek suchą bułką przywitany, łykiem zimne kawy z dnia poprzedniego. Ostateczne spakowanie i wychodzę. Koszulka wyschła, było nieźle. Włosy umyte mydłem wyglądały tak samo jak przed myciem. Na przystanku dotarło do mnie, że to nie żul, nie śmietnik - to ja. Stoję i śmierdzę. Wstyd i sromota i tak do popołudnia, bo spraw do załatwienia bez liku. Pierwszy raz w życiu wstydziłam się za swój zapach.

2010-06-12T23:05:00.000+02:00

Sprawa wygląda tak. Od wczoraj jestem w domu, od wczoraj jest upał. Obudziłam się rano i zupełnie nie wiedziałam gdzie jestem, jaki to dzień tygodnia i czemu jest tak dziwnie. Po jakimś czasie dotarło do mnie, że skończyłam studia, prawie nie mam mieszkania i jestem w domu - cudzym.
Aktualnie jest burza więc nie świecę światła:
1. nie zapraszam komarów
2. zapaliłam czerwone świece dla klimatu mroczności
Nie zamknęłam drzwi do mojej cave of darkness ze względu na wzgląd, czyli dlatego, że jest duszno jak cholera i trzeba jakoś to powietrze mieszać. Z pewnością przy zamkniętych drzwiach jest to niewykonalne.
Przechodzący Tata wyraził dezaprobatę mówiąc: daj spokój z tymi świecami! Puścisz chałupę z dymem. W drodze powrotnej mamrotał: "no nie, świece".

HOME SHIT HOME!

Fcuk, wiedziałam że ta będzie.

obciąg

2010-06-12T00:33:00.000+02:00

Jak mieć udany dzień to na całej linii. Najpierw okazało się, że do zaliczenia jebanego lektoratu zabrakło mi 3%, w związku z tym cudem będzie to, żebym broniła się teraz. To nic, że wyprułam sobie flaki żeby zdążyć. To nic. Potem się pakowałam - 6 lat = w chuj rzeczy.
Najlepsze jednak dopiero mnie czekało. Po całym dniu w upale i beznadziei pojechałam na dworzec pykapy. Kiedy pociąg przyjechał, wsiadłam, a jak. Plecak na kanapie obok mnie, bo ciezki jak cholera, a ja nie jade daleko, a w srodku szklo i takie tam - delikatne. Naprzeciwko siedzi chlopak, obok mnie wolne i obok niego tez. Wtacza sie wielka baba. Miażdży mi stopę, a kiedy ja spodziewam się przeprosin, ta wyjeżdża na mnie z ryjem, że czemu ten plecak tu leży i żeby go "gdzieś" dać. Ja na to, że nie, bo nie ma gdzie. Ta z kolei, że ona chce tu siedzieć.
-tu naprzeciwko jest wolne
-ale ja NIE MOGE W TE STRONE!
- wybuch mojego smiechu
- TO JA TU SIADAM!
Po czym wciska się wielkim cielskiem i miażdży mi udo, biodro, noge i wszystko! ja twardo obojetna i ledwo siegam po telefon z torby. Stara gruba kurwa specjalnie się kokosi, żeby miażdżyć mnie bardziej i komentuje jak to tak można. Ja mam wyjebane na nią i słucham mp3. Po 3 przystankach robi ohydny przewrót dociskając mnie do wszystkiego. Na szczescie w kieszeni spodni mam odtwarzacz i klucze - WIELKIE, które wbijają mi się w ciało, ale co tam, jej wbijają się bardziej w to jej paskudne cielsko.
Pora wysiadać, wyswobadzam się boleśnie z okowów tłuszczu, wycofuję z enklawy i odwaracam się, żeby powiedzieć na cały przedział: PROPONUJĘ SCHUDNĄĆ!!
AMEN.

2010-06-03T22:34:00.000+02:00

Nic nie powiem domyśl się, czemu mi z Tobą źle.

Jutro pracuję na Selector Festiwal. Liczę na to, że będzie to niezapomniana noc wśród złotych strumieni. Słucham Renaty P. i tego jak nie potrzeba jej, tak samo jak mi. Ta piosenka będzie już mi się zawsze kojarzyć z jedną osobą - co ciekawsze słyszana wtedy po raz pierwszy i w towarzystwie tej osoby.
Bezczelnie zapłonęłam tam gdzie nie powinnam. Coś niesamowitego, jak bardzo smakują nam rzeczy zakazane...
Pragnę go niemiłosiernie, ale cóż ja mogę...? NIC.

Nie potrzebna mi, taka miłość do krwi.

newsy

2010-05-31T09:06:00.000+02:00

Okazuje się, że jestem NIE. Jednym, wielkim, niepokornym NIE. Nic nie zrobię, że jak kot chodzę swoimi drogami. Zdawało mi się, że naprawiłam sobie w głowie to wszystko. Nie. Jest jak było, jest tak, że mogę tylko sama sobie robić kawę czy herbatę. Za dużo pracy mnie czeka w najbliższych dniach, żeby się użalać nad sobą. W piątek i sobotę pracuję na Selector Fetiwal - mam nadzieje, że bedzie dobrze. Do tego czasu będę się nastawiać na wiatr, żeby rozwiał mi włosy, wywiał mi skrupuły z mózgu.

Faktura vat

2010-05-23T22:56:00.000+02:00

faktura vat - gdyby za życie wystawiano faktury, to można by liczyć na sprawiedliwość. Gdyby tak zakładanie firmy wiązało się z natychmiastowym nalotem gotówki i sukcesem to można by liczyć na szczęście materialne. Program do wystawiania faktur rozwiązywałby problem, gdyby był tak skrupulatny jak ja przy liczeniu piwa przy barze. Program do fakturowania życia rozwiązałby problem z moją pamięcią i tym o czym zapominam, a nie powinnam. Teraz może na chwilę znajdę wytchnienie, na Czarnej Perle. Weekend miałam upojny lenistwem i budzeniem się 5 razy w nocy. Jutro czeka mnie miły dzień i ogólnie to kupię sobie coś ładnego :) JUPI.

wow

2010-05-21T22:06:00.000+02:00

Byłam przekonana, że już się tak nie poczuję i tu nagle BOOM. Całkiem niespodziewanie stało się COŚ. Właściwie stało się już jakiś miesiąc temu, ale wtedy nawet nie sądziłam, że będzie z tego coś więcej niż wyliczanka piwna. Ojej, ojej, cudownie znów się tak czuć, ale i strach w sercu jak wielka krowa. Nowa fryzura, całkiem nowy maj i COŚ w głowie. Ojejejejjeejj jak mi się chce skakać i tańczyć i świętować i uśmiechać się mocno, mocno. Wrodzony realizm mówi mi cichutko - ciesz się póki jest pora, im dalej w las tym gorzej. Piraci show czas zacząć! :D

kabiny prysznicowe, okna, kolektory słoneczne, frezowanie

2010-05-19T15:56:00.000+02:00

kabiny prysznicowe - przydają się np. do obmywania ciała, mycia psa. Uprawiania miłości. Jakże wiele zastosowań ma to niepozorne miejsce. W okolicznościach powodzi tym bardziej jest to miejsce na czasie. Na czasie tak jak Człowiek Gulasz.
okna -okna pozostawiają duże pole do popisu, pod warunkiem, że są umyte. Nasze w melinie są permanentnie zasyfione. Nie widzimy świata, nie widzimy dziewczynki bez oczu z Ringu, ani małych przyrodzeń. Jesteśmy oknami odcięte od świata.
kolektory słoneczne -został mi na ręce zapach chłopaka, które go spotkałam dziś na wałach. Miał kolczyki w wielu miejscach i słodkie dredziki z tyłu. Objął mnie przyjaźnie składając niemoralną propozycję. Pachniał bardzo ładnie, więc moja ręka mimochodem dotknąwszy jego bluzy przesiąknęła nim. Takie rzeczy dzieją się w pierwszych latach XXI. wieku nad Wisłą, gdy idę oglądać wodę zupełnie niewyjściowa. Tyle w kwestii kolektory słoneczne.
frezowanie - Wyfrezowałabym Cię porządnie, gdyby tylko ktoś podarował mi frezarkę. Wyfryzuję sobie mojego nowego boba i pójdę w noc. Dziś jest ta noc kiedy naciąga się na ciało cieloną matrioszkę, a na dłonie złote bransolety. Frezowanie na ekrani. Show time!
pompy ciepła - Pompy ciepła kojarzą mi się z kochankami, który tłoczą w siebie wzajemnie swoją energię życiową, swoje ciepło. Wymieniają się nim, aby po wszystkim opaść na pod-łoże i oddychać ciężko. Pompy ciepła całkiem żywe, całkiem prawdziwe.
automatyczna skrzynia - Automatyczna skrzynia została przeze mnie w pierwszym momencie przeczytana jako: aromatyczna skrzynia. Wyobrazilam sobie coś bardzo pieknego i bardzo ladnie pachnacego. Skrzynia pelna perfum i kadzideł. Kobieta może być aromatyczną skrzynią dla potomka, ale tylko gdy chce. Ja nie chcę. Co za filozofia mieć potomka z chujowym gościem. Bez sensu.

naklejki, biżuteria, obrączki, stroje karnawałowe

2010-05-17T15:41:00.003+02:00

naklejki - wspomnienie z dzieciństwa. Kto nie zbierał naklejek z chrupek: smerfy, literki. Z gum do żucia: dynastia, żółwie ninja, a zwłaszcza auta z gum turbo. To były piękne czasy. Teraz nikt nie zbiera naklejek, bo wszystko jest w Internecie. Taki joke. Chetnie byl pozbierała jeszcze jakieś coś... Może tym razem nikt nie ukradłby mi na przerwie wszystkich cennych karteczek... Gdzie moje naklejki..
biżuteria - zawsze byłam "sroczką" i lubiłam błyskotki. Mam już małą kolekcję: biżuteria złota, srebrna no i brylanty. Wszędzie te brylanty - najlepsi przyjaciele kobiety. Od kiedy mam boba mogę ładnie pokazywać co mam na szyi, muszę nauczyć się garbić mniej...
stroje karnawałowe - strasznie lubię się przebierać. Żałuję, że w naszym kraju tak mało jest osób chętnych do przebieranek. Korowód juwenaliowy, Halloween czy właśnie pieprzony Sylwester. Jakby ktoś miał ochotę w najbliższym czasie, może na mnie liczyć :)
okap - okap to tak jak z okapywaniem, olewaniem, okopywaniem. Nic mi nie przychodzi do głowy, bo jak myślę: okapy kuchenne to widzę kawał chromowanej blachy. Jakby zaczęli produkować takie w gwiazdki to bym się zainteresowała.
okapy kuchenne - bleee no to teraz już zupełnie z innej beczki. Moi byli mnie nie lubią ;) nie wiem czemu! przecież żadnego nie pobiłam, nie okradłam ani nie wrobiłam w dziecko, więc gdzie jest pies pogrzeban?
obrączki - to kolejny temat na który nie mam ochoty pisać. Jest powódź. Pada deszcz cały czas, a to wszystko wina pyłowej chmury znad Bjork. Obrączki sucx. Stroje karnawałowe rulez.

Implanty, odzież sportowa, dla niemowląt, taniec brzucha i hej!

2010-05-16T11:55:00.000+02:00

biuro rachunkowe poznań -są takie instytucje, których nigdy nie zrozumiem. Może gdy bede juz stara to posiade tą tajemną wiedzę, ale poki co nie mam na to ochoty. Poznań, pyry, Bazyl, ten chłopak, kolega tepaha, ktorego imienia nie pamietam, ale mnie polubil na metalmanii 2005.
agencja celna gdynia - celnicy mają mundury. Mundury są pociągające. Agencja celna oznacza ni mniej ni wiecej, jak panów w mundurach pracujących w agencji, więc łatwo można ich z mundurów rozbroić. Mogę się zgodzić, ostatecznie.
implanty - jak już wiele razy mowilam, zadnych implantow nie planuje sobie instalować. Koniec tematu.
odzież sportowa - według mnie to zwykły wyzysk. Głupia koszulka kosztuje 80 zł. tylko dlatego, że jest z ciut lepszego poliestru. Mnie to nie kręci. Już raz przerobiłam zakup stroju na fitness.
dla niemowląt - niemowlętom powinno się dawać marchewkę w ryj i cukier zawinięty w chusteczkę - jak bywało za dawnych czasów. Nie żadne przeciery, sranie w banie, w miękko pieluchę. Nie. Dzieci wychowane twardo dłużej żyjo i so zdrowsze.
taniec brzucha - zawsze myslalam, ze tancerki brzucha musza miec ładne, umięśnione, płaskie brzuszki. Tymczasem zazwyczaj mają takie obrośnięte tłuszczykiem. Co kraj to obyczaj..
biuro rachunkowe poznań, agencja celna gdynia, implanty, odzież sportowa, dla niemowląt, taniec brzucha - wybieraj...

2010-05-04T23:01:00.000+02:00

Chcę oto powiedzieć, że jestem rozczarowana tym wszystkim. Zwyczajnie znieczuliłam się na życie. Brakuje mi tego małego, dredziatego nie wiedzieć czemu. Tfu, wiem czemu. Bardzo dobrze wiem i tu leży problem.

Remembrance pt.2

2010-05-01T12:38:00.000+02:00

Wspominałam sobie daleką przeszłość. Tak naprawdę trudno jest skrystalizować w umyśle jakąś spójną całość. Są to raczej strzępki, które poddane analizie okazują się być jakimiś znakami, które trudno wyjaśnić.

Z dzieciństwa pamiętam strach jaki był we mnie. Strach przed światem, przed ludźmi, swego rodzaju zagubienie. Na szczęście z wiekiem udało mi się to wszystko oswoić, zapanować nad tym.

Nigdy nie zapomnę tego jak dostałam srebrny pierścionek od Dziadka i tego samego dnia go zgubiłam. Szukałam go przez następną wieczność w trawie i ziemi. Nie znalazłam.

Tego jak zapaliłam pierwszego papierosa w wieku 3 lat i wypaliłam dziurę w wykładzinie.

Smaku lizaków-kogucików i pierwszego przejazdu na rowerze bez bocznych kółek w gigantycznej mgle.

Czasem przypominają mi się takie dziwne rzeczy...

Losem człowieka jest tęsknić za tym co odeszło i bagatelizować teraźniejszość. Nie wiem czego chcę, albo jest mi to zupełnie obojętne.

alkomaty, termometr, projektory, termowizja

2010-04-29T12:28:00.000+02:00

ubezpieczenia o tym że warto być ubezpieczonym pisałam już nie raz, a na drugi elaborat o rekinach nie mam ochoty. Nie mniej jednak ostatnie doświadczenia dobitnie pokazują mi, że jak się tego ubezpieczenia nie ma to jest lipa i chujnia z grzybnią i glonami. Znajomej ukradli samochód jak była na basenie. Najlepsze jest to, że kluczyki, ubezpieczenie, kartę pojazdu i wszystko inne ukradli jej z szafki na basenie. Barwo, cóż za organizacja pracy!
ubezpieczenia komunikacyjne - Z komunikacją to ja mam problemy na linii ludzko-ludzkiej. Reszta nie sprawia mi kłopotów. Zresztą who cares?
alkomaty - to rzekomo taki fajny prezencik, dać komuś alkomat. Na prezent ślubny na przykład. Ja osobiście nie chciałabym tego dostać, ale co kraj to obyczaj, a co dzik nie świnia. I tyle.
termometr - nigdy nie mogłam skumać idei badania temperatury przez kiszkę stolcową, ewentualnie zwaną odbytem. Ja korzystam ze zwykłego, takie co ma rtęć inside. Kuszą mnie takie elektroniczne do ucha, ale po co to komu?
projektory - Miałam jak byłam mała projektor, co się na nim bajki puszczało. Szanowałam go przez wiele lat, a później ofiarowałam kuzynostwu, którzy roznieśli go w 3 miesiące. Jakie z tego wnioski? Jak masz projektor to się go trzymaj i nie puszczaj.
termowizja - ooo to już jest lepsze. Można podglądać kogoś przez ściany, bo widać takie czerwone plamy. Ja bym chciała tak umieć, bo predator tak robił i to się opyla. Problem pojawia się tylko, go ten ktoś do podglądania wysmaruje się błotem...

ubezpieczenia komunikacyjne, alkomaty, termometr, projektory, termowizja - indżoj!

Horror show

2010-04-27T09:29:00.000+02:00

Dojebałam. Od piątku do dziś przeżyłam koszmar. Takie uczulenie, że nie pomagały zastrzyki w zad, ani kroplówki ani inne cudawianki. Spuchłam, posniałam i jeszcze wysypka. Rola w Star Trecku od ręki byłaby moja - bez charakteryzacji. Dajcie spokój, tak mi chujowo, że nawet kompa nie włączam. Mało co nie przejechałam się na tamten świat... A tu pogoda taka piękna, a Kraków pewnie taki zielono-świeży a ja muszę się tu kisić :(

dekoracja wnętrz, balony, wagi, okna dachowe

2010-04-22T10:45:00.001+02:00

Mieszkania Bydgoszcz - Nigdy nie byłam w Bydzie. Nie wiem czy coś straciłam, czy nie, ale pamiętam PIRACI SHOW nadawanych przez TV Bydgoszcz. Nie był to może szczyt wysublimowania a może byłam zwyczajnie dziecięciem... W Bydgoszczy nie mam Mieszkania, nieruchomości Bydgoszcz nie są dla mnie.
Nieruchomości Bydgoszcz - nic więcej w tym temacie...
Dekoracja wnętrz - to robota dla kreatywnych ludzi. Biorąc pod uwagę zachwyty pani Aldony nad meliną to może i ja mogłabym się tym zająć. Pani Aldona proponowała też zamiast rehabilitacji powypadkowej, wkładać nogę do wirującej we Franie wodzie - rzekomo to ma taki sam efekt jak wirówka medyczna.
Balony - jupi! robienie w balona jest czymś extra. Gdyby wytworzyć liczbę mnogą to można by nawet robić kogoś w balony.. Jak balony to cycki, jak cycki to ja mam niewielkie, ale cieszy mnie to. Poczytać można o tym w archiwum ;) ew. pooglądać.
Wagi - wagi nie posiadam. Ostatnio mieliśmy sobie nabyć droga kupna w Lidlu, ale wiara się rzuciła o 9 rano i już nic nie było. Może to i lepiej, tyle że teraz nie możemy analizować kociego odchudzania. Czy Makur już schudł? czy to co mu wisi na brzuchu to jeszcze tłuszcz czy już tylko skóra? tego dowiemy się gdy kupimy wagę.
Okna dachowe -mam takie w pokoju i cholera jest problem jak śniegu nawali i chce się otworzyć, a to całe gówno wsypuje się do środka. Jak deszcz pada to nawet mała szpareczka powoduje, że zacieki się robio i trzeba z pędzelkiem szorować. Okna dachowe są też fajne, bo można oglądać gwieździste niebo - kto by chciał..

Rozwód kościelny, Tłumaczenia rosyjski, odzież ciążowa, erp

2010-04-21T14:15:00.001+02:00

Ubezpieczenia -są ważne. Lecisz, jedziesz, płyniesz i nigdy nie wiadomo czy aby nie wyskoczy rekin z głębiny albo pociąg się nie wykolei. Tymczasem jak korzystasz z ubezpieczenia to jak rekin ci nogę odgryzie to przynajmniej Twoja szanowna rodzina głodu i biedy nie zazna. Na ten przykład w melinie sypie się gzyms. Sypie się tak, że wielkie okruchy - wręcz okruszyska - spadają na powierzchnię balkonową i tam roztrzaskują się o płytki. Tymczasem gdybym to ja tam stała, to mogłabym ja mieć roztrzaskaną głowę! a nie jestem ubezpieczona! ha! i co wtedy? co z moimi dziećmi? będą głodne? :<
Rozwód kościelny -to jest to co tygrysy lubią najbrdziej! Nie ma to jak się ożenić a potem płynnie przejść do rozwodu. Uważam, że to radosne rozwiązanie dla osób, które związek sakramentalny zawarły i nie są zadowolone z przebiegu życia. Chciałabym, żeby to było prostsze - nie ukrywam, że to egoistyczny punkt widzenia. Rozwód kościelny rulez!
Tłumaczenia rosyjski - to zagadnienie akurat interesuje mnie najmniej, jednak w obliczu ostatnich wydarzeń nie możemy być obojętni wobec rosyjskiej potęgi. Jakby tak wybuchła wojna i przepustki byłyby potrzebne i zaświadczenia o niekaralności, to ja przecież nie wiem jak to idzie po rosyjsku... Tłumaczenia rosyjski język być ważne.
Odzież ciążowa - moja ulubiona kategoria! to jest to o czym marzę i śnię, aby obrosnąć w wielki brzuch i pakować go do beznadziejnych worowatych szmat. Może czasy się zmieniają i teraz oferują coś więcej niż wstrętne jeansowe ogrodniczki. Odzież ciążowa to jednakowoż nie moja broszka.
Erp - ja nie wiem co to jest erp. Sorry

2010-04-18T18:59:00.000+02:00

Dawno nie było tak błękitnego nieba, a tapicerka w samochodzie nie była tak mocno nagrzana. Wiszę sobie gdzieś w przestrzeni między białym a czarnym. Burzy mi się krew, więc piję dużo wody. Czekam tylko na chwilę, gdy kupię sobie Pink Elephanty i odlecę na dworcowej ławce. Jakbym mogła zaszyć sobie usta i oczy i uszy, żeby być ponad tym wszystkim. Nie jestem smutna, nie jestem gorąca. Nie lubię nie wiedzieć co się wokół mnie dzieje, a ostatnio zdecydowanie nie odnajduję ścianek tej kuwety.

Żyć mocno, umierać młodo

2010-04-16T13:31:00.000+02:00

Ten tydzień był mocny.. Mocny jak kawa i słodki jak bita śmietana. Jestem pierwszą suczą Rzeczpospolitej polskiej. Ściska mnie w piersi i mam podkrążone oczy. Piję litrami herbatę i szukam szczęścia na balkonie. Słucham właśnie Hurt'u i wspominam Juwenalia 2007? 2008? jakoś tak, jak byłam z Rycerzem i był kosmos. Teraz wszystko jest inaczej, ja jestem inna, inne są realia. Nie umiem już płakać - całe szczęście.

2010-04-10T21:30:00.000+02:00

Jestem pewna, że pod dzisiejszą datą pojawią się setki, może tysiące podobnych wpisów. Ja się dowiedziałam o katastrofie, będąc w pociągu. Po kilku godzinach snu, po koncercie na Kazimierzu i baletach na Wielopolu, nie miałam czasu na sen. Reszta dnia wytrącona z równowagi. To już sobie dołączam tą historię do moich poprzednich traum.
Obcy ludzie, a jednak widziani tyle razy w tv, słyszani w radiu. Nie ma sensu pisać frazesów.
Perspektywa ich spalonych ciał, które tak dobrze znałam z widzenia... to, że ktoś powszedni jak chleb, często irytujący, zmuszający do wyłączenia telewizora.
Chyba pora skończyć mój maraton, mój "wielki powrót". Tak mi się przynajmniej w tej chwili wydaje...

Hiacynta

2010-04-06T22:21:00.000+02:00

Przed świętami zakupiłam hiacynta z małym wyrostkiem od dupy strony (mniejszy hiacynt). Kwiat był w kolorze chabrowy i był bardzo ładny. Pani kwiaciarniana rzekła, że nie należy go podlewać, ponieważ ON TERAZ CIĄGNIE TYLKO Z BULWY. Cokolwiek by to nie znaczyło on bardzo świetnie ciągnął od piątku do wczoraj. Dzisiaj stał się zwisły i przysuszony. Udałam się z nim na pielgrzymkę po mieszkaniu, pokazałam mu kota, lodówke i sałatę lodową. Potem poszliśmy do łazienki, gdzie poinformowałam go, że teraz już przestał ciągnąć z bulwy, zatem go podleję. Bulwa wystaje nieco ponad ziemię i jest zdecydowanie zwiórczała. Podlałam go i oczekiwałam na to jak to teraz nagle się podniesie. Ponieważ nudziło mnie stanie, wyruszyłam z powrotem do mojego ślicznego pokoiku. W drodze powrotnej hiacynt spuścił mi się na CAŁĄ podłogę, bulwa jest dalej zwiórczała, a hiacynt zwisły. Jakie są z tego wnioski? Nigdy więcej kwiatów z kwiaciarni.

Twitter

2010-04-02T10:48:00.000+02:00

Drogie Siostry i Najdrożsi Bracia!
Każdą chęć napisania czegoś kwituję monolitycznym NIECHCEMISIE. Tym razem spróbuję, bo przecież kto pyta nie błądzi. Tak, wiem to było pozbawione sensu.
Postaram się wiec wyćwierkać co w trawie piszczy.
1. Mam wyjebane na podejrzane towarzystwo interkopulated.
2. Xsiądz podczas spowiedzi powiedział mi wczoraj:
- Chrystus nie czeka tu z mieczem
- Jezus nie kładzie lagi na to, że drugi raz zgrzeszysz
3. Mam nowe zdjęcia na Fejsbuku.
4. Obkleiłam sobie biurko folią w zebrę (czarno-białą) i od tej pory nie mogę tu nic znaleźć.
5. Przypomniał mi się wywiad w 30 tonach z Clan of X. iiiiii oni tam mówili, że nonkonformistisz i inne rzeczy po germańsku i wtedy postanowiłam jechać na Kaszel Party no ale nie dojechałam do dziś dnia.
6. Sąsiadka rzuciła mi przez balkon czekoladowe jajeczka i zajączka, a łapał Jaco, który wita stópki po przebudzeniu.
7. Nie mam żaluuuu do nikogooo, samaaa sobieeee krzywdęęęę zrobięęęęęę!
8. Lubię gdy czas zatacza krąg i znów się jest w tym miejscu co kiedyś i robi się to co wtedy i jest fajnie.
9. Spotkałam się wczoraj z Yedkiem i ona to dopiero ma przewalone. Mążjejnidobryjestpijeichcesiezabić.
10. Wszystkim Wam życzę dobrego, szczęśliwego i mokrego najbliższego czasu. Życzeń nie wysyłam przez smsy ani inne takie.
Tulę mocno :*

2010-03-31T09:43:00.002+02:00

W krainie marionetek. Kto pociąga za sznureczki wygrywa...

Very

2010-03-29T10:17:00.002+02:00

Jeśli można by po angielsku opisać mój stan to brzmiałoby to tak: VERY.
Jest zajebiście i lubię Ojca Chrzestnego :D

puci puci

2010-03-26T10:41:00.000+01:00

Na śniadanie, jak prawie codziennie zjadam serek wiejski. Popijam malinową, zieloną herbatą. Mogę siedzieć w sukience i mieć nagie nogi i nagie ramiona. Jest ciepło. Chciałam posiedzieć z lapkiem na balkonie, ale słońce uniemożliwia patrzenie na ekran.

Wypalam sobie papierosy figlarnie. Jeden, drugi, trzeci. Jestem w jakimś koralowcu myślowym.

Teach me tiger..... woh woh woooh.....

Straszliwe coś

2010-03-23T20:40:00.000+01:00

Od 24 godzin spałam mało. Jestem w stanie wewnętrznego rozedrgania, czyli chce mi się spać, a nie mogę. Chcę działać, ale jestem zmęczona. Mam nadzieje, że za chwilkę minie. Kraków w wiośnie zatopiony. Dziś zza okna czeko-kawiarni widziałam Anne Dymną, która płynęła sobie Wiślną w swoim obszernym ciele. Wiatr jej tak postrzępił włosy na końcach, tak samo jak mi grzywkę.

Szukaliśmy klucza pod sofą między stolikami. Podskakiwałam na obcasach i uśmiechałam się do samej siebie, bo dobry to był dzień i dobry poranek okraszony endorfinami.

So old so cold.

Wiosenna praca czyli Work and Travel, Au pair, studia i praca w USA

2010-03-23T11:35:00.002+01:00

Jak już pewnie wiecie lecę do USA. Jeśli nie spadnę do morza w trakcie lotu, lub nie nadzieję się na statuę wolności to będzie fajnie. Jedynym minusem ujemnym jest koszt biletu, no ale coś za coś. Lechu z Alicjo na nas czeka i zabierze może na Hawaii (brzmi jak Kawaii) no i z pewnością na wszystkie posiłki będzie serwował hamburgery i hot-dogi z grill na trawniku za domem. Aż chce się sobie wszczepiać implanty we wszystko :D

Work and Travel -Podróżuj i pracuj. To dopiero gratka, że sobie jedziesz a potem pracujesz i co najlepsze masz z tego jeszcze kasę!
Praca wakacyjna w USA - Ja też wybieram się do USA, tyle że nie będę tam pracować, tylko raczej przejadać i konsumować dobra materialne. W końcu raz się żyje :)
Szkoła w USA - Kuzynka brata mojej żony jest z toffi :P a tak poważnie, to kuzynka kuzyna jest w szkole w USA na fashion designe i wielki to lans. Wielki.
Studia w USA -Na to bym się nie porwała, bo skończyłoby się ślubem z Murzynem i życiem na Bronxie z 8 dzieci
Au Pair - Kumpela była jako au-pair i teraz ma 2 dzieci, więc nie wiem czy to tak zawsze...
Zagraniczne kursy językowe - Kuzyn był ;) narzekał, że musi się uczyć, a tak poza tym to mówił, że fajnie i poznał jakąś Turczynkę..tyle, że ma 17 lat więc nie bardzo były profity ;)
Work and Travel, praca wakacyjna w USA, szkoła w USA, studia w USA, Au Pair, zagraniczne kursy językowe - INDŻOJ!

holy crap

2010-03-22T11:34:00.000+01:00

Czasem pewne rzeczy mnie przerastają. Dziś też tak się stało. Od 45 minut prasuję koszulę męską. Bardzo ładny ma kolor, krój i taki ładny detal na mankiecie. Wszystko cacy. To gówno absolutnie nie da się wyprasować! Moczę, pryskam, dociskam żelazo póki gorące... Koszula Kenzo za 1250 zł. Prezent. Tak czy siak nie wiem czemu świat robi takie rzeczy. Pierdolony konsumpcjonizm.